Gergely Árpád blogja

Kocsis Katalin, a színek lélektani hatását elemző sorozatának a második része, amely a  zöldet  vizsgálja meg alaposan, egy-egy festményem példáján keresztül. Zöld A férfiak előszeretettel használják a zöldet és a kéket, mivel hideg, letisztult színek. Ezek amellett, hogy nyugalmat sugallnak, férfias színnek számítanak. A zöld a természetnek - tavasznak, a természet megújulásának, a növekvő életnek a kifejezője.  Szimbolizálja a fejlődést, harmóniát és a termékenységet. Különösen az örökzöld növényekhez kötődik termékenységi és halhatatlanságot kifejező szimbolika. Erős érzelmi összefüggés van a zöld szín és a biztonság között, mivel a zöldnek nagyszerű nyugtató ereje van (kórházak). A legpihentetőbb szín az emberi szem számára. A színskála "közepén" áll, kiegészítő színe a piros, s mivel a kék és a sárga elegye, jelöli egyben a színek hármasságát. Ebből adódik kétértékűsége is: lehet a fiatalság, a remény, a boldogság, ugyanakkor a változás az átme...

Most, hogy a divatba jött az adófajták leg elképesztőbb változatainak a kiagyalása, majd bevezetése, nekem is támadt egy-két ötletem, amivel meglehetne örvendeztetni az istenadta népet, de legalábbis annak kétharmadát, különös tekintettel azok, „okosan” leadott voksaira. Na, szóval: Vezessük be az öregségi adót! Mert mégiscsak felháborító, ahogyan ez a szerencsésen megvényült réteg dőzsöl a javakban. Némelyikük már nem bír magával. 5 dekánként veszi a baromfi párizsit (havi rendszerességgel), miközben rá sem hederít a direkt neki gyártott Pick szalámira. Pazarló életmódjukra misem jellemzőbb, mint az, hogy az utcán két-három kuka mellett is elmennek úgy, hogy bele se néznek. A rongyrázóbbak pedig attól sem riadnak vissza, hogy a macska szájából is kivegyék az egeret. Vezessük be a madáradót! Aki megengedheti magának azt, hogy a háza tetejére szálljon egy veréb, az fizessen, mint a huszártiszt! Aki meg pazarol és nagyobb madarat hagy a háztetőn turbékolni, ne adjisten kere...

Azt mondja az egyik haverom, akinek két kisdoktorija is van, hogy az egyik kisdoktoriját, egy Kis nevű ügyvédtől vette (ezért kis-doktori az csak), a másikat meg a Sándor palota előtt találta egy kukában. Azóta is bánja, hogy ennek a Kis nevű, seggen ülő hétpróbásnak a doktorijára alkudott meg, mert másnap szóltak neki, hogy egy bizonyos Dr. Nagy is eladná a doktoriját ráadásul olcsóbban, mint ahogyan Ő vette azt Kis doktortól.  Aznap éjszaka nem is aludt egy dekát sem, mert úgy felzaklatta a tudat, hogy fele pénzért (a kisdoktori helyett) most nagydoktorija is lehetne.  A faluban többen is kiröhögték, hogy ezért a doktorrövidítést a neve elé, csak kisbetűvel írhatja. A vénasszonyok is rajta köszörülik a nyelvüket az eset óta és volt, amelyik meg is köpdöste emiatt. Azt mondja; majd kisült a szeme a szégyentől, amikor az ivócimborák füle hallatára szidalmazta a piacon egy kofa, hogy nem szégyelli magát, mert a faluban a legutolsó taknyos orrú kölyöknek is van már nagydokt...

Ez az írás, Kocsis Katalin, a színek lélektani hatását taglaló sorozatának az első része, amely a pirosat vizsgálja meg alaposan, néhány festményem példáján keresztül.   A szín egy agyban keletkezett érzet, az agy reakciója a fényre. Sir Isaac Newton 1666-ban felfedezte, hogy a prizma a fehér fényt a színspektrum különböző színeire bontja. Minden színnek más és más a hullámhossza, ennek megfelelően a különböző színek eltérő tulajdonságokkal rendelkeznek. A szivárvány színeit nevezzük spektrumszíneknek. Nem spektrális színeknek azok a színeket hívják, amelyek nem fordulnak elő a szivárványban (barna, rózsaszín, ezüst, arany stb.). Azokat a színpárokat, melyek tagjait egymással összekeverve fehéret eredményeznek, komplementer színeknek nevezzük. Ezen kívül még természetesen sokféleképpen csoportosíthatók a színek. A színeknek már az ókori kultúrában is különleges szerepe volt. Szimbolikus tulajdonságokat: erőt, rontást vagy gyógyítói képességeket tulajdonítottak n...

Riporter (R): Képviselő Úr, mi Önnek a munkaköri feladata, ott a parlamentben? Képviselő (K): Hát, ö, ő, a gombnyomogatás! (Természetesen a bulvársajtó böngészése, a laptop játék és a keresztrejtvény fejtegetésen kívül.) R: Hány gombot kell kezelnie egyszerre? K: Ö, ő… Egyszerre csak egyet.  Nem zongorabillentyű ez, vagy Ctrl+C, hogy kettőt is lehessen nyomogatni egy szuszra! R: Akkor úgy kérdezem, hány gombra kell odafigyelnie? K: Csak arra, amelyiket éppen le akarom nyomni. A másik gomb nem szabad, hogy lekösse a figyelmemet, mert akkor nem tudok eléggé koncentrálni az egyikre. A plusz szellemi munka, nincs megfizetve. R : Az érdekelne, hogy összesen hány gomb van maga előtt? K: Ez attól függ, hogy cipzáras-e a dzsekim vagy gombos, egysoros vagy kétsoros öltöny van-e rajtam, van-e előttem laptop, vagy nincs. A két szavazógomb a padon, csak többletmunkát jelent, amiért érthető a kimerültségünk. Tegnap is ki voltam borulva, mint a kofaszatyor. R: Hogyan tudja megkülönböztet...

Azt mondja az egyik haverom, aki három hete jött ki az előzetesből (ugyanis az anyósa elintézte a bíróságon, hogy ne azután csukják be a vejét, ami után az laposra verte Őt, hanem előzetesen. Így mindenki jól jár. Az öreglány elkerüli az inzultust, a veje meg annyival előbb szabadul, mint amennyivel előbb bement). Na szóval, azzal dicsekedett ez a szűkagyú (habár nem lehet tudni, hogy igaz-e, mert úgy hazudik, mint a vízfolyás –  ui. előző életében politikus volt), hogy alanyi jogon megkapta az influenzát, és nagyon meg van elégedve, mert nem kellett érte sorba állni, de még adó- vagy kereseti igazolást sem kértek tőle. Másnap felhívta a telefondoktort, ahol azt mondták neki: Erre legjobb orvosság a savanyú káposzta. El is ment egy kiló káposztáért a patikába. Ott meg a patikus azonnal hanyatt dobta magát, amikor ez előadta, hogy mit akar. Úgy kellett felmosni. Amikor észhez tért, pánikszerűen bemenekült a raktárba és könyörgésre sem jött ki. Csak, akkor bújt elő amikor már a hav...

Azt mondja az egyik ágrólszakadt „demokrata”, amelyik 1,7 milla, szépen csengő magyar forintot kénytelen akarata ellenére is minden hónapban bezsebelni (mert ugye, a magyar nép őt erre felhatalmazta), hogy szerinte meglehet élni 47 ezer forintból. Ahogy ez a pökhendi, vastagarcú ezt pofátlanul állítja, én is azt mondom igen, sőt komoly megtakarításokat is elérhetünk, csak a következőket kell csinálni: 1.     Amikor jön a postás a 47 ezressel, ne nyissunk neki ajtót és ehhez ragaszkodjunk az egész hónapban - bárhogy is könyörög bebocsátásért. Hadd hurcolja magánál a zsozsót!  Elkölteni nem meri, mi meg, nem tudjuk - mert nála van. Így a megtakarításunk az első hónapban elérheti a 47 ezer forintot is. Ha ugyanígy járunk el a következő hónapban is, akkor a megtakarításunk a duplájára emelkedik, a harmadik hónapban meg már háromszáz százalékos a megtakarításunk. Ha pedig egész évben alkalmazzuk ezt a módszert, a tőkénk 1200 %-os gyarapodást fog elérni. Egyik nyavaly...

*Büntetőjogi felelősségem teljes tudatában kijelentem, hogy az alábbi adataim valótlanok és mindenben megalapozatlanok. (Ami esetleg, véletlenül mégis igaz, azt csillaggal jelölöm.) Foglalkozása: Politikus, kormány tag, országgyűlési képviselő, polgármester, tanácsadó, bizottsági elnök és tag, szakértő és piaci szereplő. (A többi kilenc, csak mellékállás. Szóra sem érdemes!)*  Munkahelye: Parlamenti büfé (ott is a pult innenső oldala), Azori-szigetek, néhány alpesi síparadicsom… és így tovább!*  Jövedelme: Amennyit nem szégyellek. A fene sem tudja, nem panaszkodhatom*  Tulajdonában lévő ingatlan: Egy bontás alatt lévő, VIII. kerületi 18 négyzetméteres garzon 1/16 része, egy balatoni szerszámoskamra haszonélvezete, valamint, egy présház ahol a megszorításokat gyakorolom. (Ezt az „edzőtermet” közösen használjuk a kollégákkal.)  Tulajdonában lévő termőföld: Egy zsák bontatlan muskátli föld, amit hitelre vásároltam (azóta is nyögöm), és egy talicskányi ho...

Jó napot kívánunk!  Lakossági felmérést végzünk, és arra kérjük, válaszoljon néhány kérdésünkre! - Mikor született? - Hát, elég korán, nem voltam még három éves sem. - Ember! Melyik évben? - Ha jól emlékszem, az azt követő évben, amikor az a nagy aszály volt, amit azóta sem felejtettem el.  - Azt mondja meg, hányat irtunk akkor! - Az aszálykor, vagy amikor megszülettem? - Amikor megszületett! - Azt, hogy maga hányat írt, nem tudhatom, de én semennyit. Csak húsz évvel később tanultam meg a betűvetést. - Na jó, ezt hagyjuk! Azt mondja meg melyik iskolába járt? - Abba, amelyik faláról hullott a vakolat. - És az melyik volt? - A másik. Mert az egyikről nem hullott. - És ebben az iskolában mit tudott elsajátítani? - A tizenkét év alatt, amíg odajártam, huszonnyolc golyóstollat, kilenc mobil telefont és a matek tanár kerékpárját, de azt kétszer is. - Ezek szerint a tizenkét év alatt, az érettségit is megszerezte? - Azt sajnos nem bírtam, mert le volt lakatolva. - S...

Az idei szilvesztert is a megszokott baráti körben töltöm el, mert már jelezte mindkét haverom, hogy legalább olyan jól akarják magukat érezni, mint egy évvel ezelőtt. Az egyik, amelyik tavalyi bulin már a kora esti órákban belefulladt a konyakba és a köztársasági elnök újévi köszöntője tudta csak kijózanítani, most, az idei bulira nem hozza magával az anyósát, mert tavaly is csak a baj volt vele. Az történt, hogy ez a félagyú tévedésből cigaretta helyett, petárdával kínálta meg a vénlányt. És, mivel a cimbora talpig úriember, még tüzet is adott neki. Amikor meg ezért a mama egy kissé durcássá vált, azt mondta neki: Anyuka ne duzzogjon! Igaz hogy most leégett a fejéről a kendő, viszont egy ideig nem kell a bajuszát gyantáztatni. De a mama, teljesen csak akkor vigasztalódott meg, amikor a vőt (ezért) lecsukták másfél hónapra. Szegény asszony egy havi nyugdíját áldozta fel és kente meg a börtönőrt, hogy a smasszer naponta locsolgassa vízzel a cellaajtó lakatját, hátha az végleg rárohad a...