Gergely Árpád blogja

Szolga vagy, és az is maradsz,  ez mindannyiunk szégyene,  gazdád röhög dagadt mellel,  mert neki szól a 'térzene'.  A térzenészt is te fizeted,  hát megérdemled, ostoba,  mikor jössz rá, szerencsétlen,  nem vagy más, mint mostoha.  „Üveggyöngynek” úgy örülsz,  mint féleszű a farkának,  ködös jövő és kilátás,  ez jár a te fajtádnak.  Nem is akarsz változtatni,  mert nincs meg hozzá az eszed,  amit meghagy dölyfös gazdád,  nagy örömmel azt eszed.  Rongy ember vagy, elhiheted,  rongyabb, mint azt gondolod,  görnyedt háttal és gerinccel,  szolgalelked hordozod.  Hajlongj, lakáj, hajolj földig,  pucold urad bakancsát,  örülj annak hogy hajcsárod,  rajtad tartja a mancsát.  Ha tud rólad Árpád apánk,  foroghat a föld alatt.  Nemigen hisz a szemének,  hogy nemzetéből mi maradt.

- Professzor úr! A HB (Hanta Banda) tévétől jöttünk és a legújabb tudományos sikerük felől érdeklődnénk. A birkör-nek elnevezett jószágról, amit a birka és az ökör keresztezése révén tenyésztettek ki, hosszú, fáradságos munkával és viszonylag alacsony költséggel. - Ö..ö ö.. Mint ahogy a neve is mutatja, ez az emlős, az önfeladóan bamba és türelmes birka, valamint a mérhetetlenül buta és megvezethető ökör „összeugrasztásának” az eredménye. A név első fele a birkától származik, a második, pedig az ökörtől.  Ezt a nevet, a nemzetközi hatóságoknál már le is védettük. - Mi tette szükségessé ennek az állatfajtának a életre hívását, nincs elég állat körülöttünk?  - De van, azonban a birkör egyesíti azokat a tulajdonságokat, amikre az ősei büszkék lehettek. Így, nem kell kétféle jószággal bajlódnunk. Kevesebb takarmányra, kisebb istállókra lesz majd szükség. A birkör, a birkától jóval nagyobbra, viszont az ökörtől meg jóval kisebb méretűre sikeredett. - Milyen gyako...

Bozótosba tévedt birka, róla szól az irka-firka. Nem ismeri a zöld füvet, ebéd nincs, csak ebédszünet. De minek is a fölös zaba, mit tehetünk, húzzunk haza. Az akolunkban tévé kábít, nézzük bambán, ahogy ámít. Bámuljuk a ledes képet, „etetik” a birka népet. Minden este egy a szöveg: legyél hülyébb, mafla tömeg! A „való világ” neked való, annyit ehetsz, mint a faló. „Dőzsölhetsz” a "kies" gyepen, nehogy bendőd tele legyen. Ne akarjál nagyon hízni, tanuljál meg bennünk bízni! Bégess tovább, „rizsát” kajálj, a fakíroknál példát találj! A türelmük legyen mérce, ne kelljen a töltött jérce! Nincs más dolgod, birka legyél, zöld fű helyett csak gazt egyél.

- Na, mi van, lila szemű? Hol a bánatban voltál két hétig, és kik elől volt pofád elszívni a még viszonylag tiszta levegőt - ez alatt az idő alatt? Nélküled kellett a kocsmapultot támasztanom napokig. Vagy talán megint rád zárta anyósod az ólajtót, mint tavaly, amikor azt hitte, hogy az egy hete levágott mangalicadisznó kísértete horkol a karámban. - Dehogyis! Pártalapítással és a támogatói aláírásokkal voltunk elfoglalva. Az asszonnyal úgy döntöttünk, hogy indulunk a választásokon mint képviselőjelölt. Osztottunk-szoroztunk, és arra felismerésre jutottunk, hogy ilyen könnyen ennyi zsozsót még nem kerestünk soha, mint amennyit így kereshetünk. - Mesélj, faék, hallgatlak! - Úgy szól a választási törvény, hogy minden, a választáson induló jelölt 1.000.000 forint állami támogatást kap. De ez még semmi, mert ha pártot is alapítunk, további öt milla csoroghat a zsebembe, amit erre az alkalomra már ki is takarítottam. Taknyos zsebkendők ki, a könnyen jött zseton meg be! - Mit kell azért te...

Az egyik haverom - aki a legutóbbi választáskor hangosan anyázott a szavazófülkében azért, mert nem fogott az odakészített golyóstoll, és akit csak nagy nehezen tudtak rávenni arra, hogy próbálkozzon a másik végével írni - azzal dicsekedett, az idén autóval megy majd szavazni. Igaz, még nem tudja, hogy milyen márka illik a voksoláshoz, de rajta van a kiválasztásán. Mondom neki: - Honnan is tudhatnád, te majom! Egyfélét ismersz csak. Azt, amelyikkel szirénázva szoktak téged egészen a házadig kergetni. Azért csak mondj néhány autómárkát! Hallgatlak! Mire ez: - Jaguár, Február, Márc... - Te full-ökör – szakítottam félbe -, csak az első autómárka, a másik kettő női név. Ha nem tévedek! - Na, látod! Ezért se vennék az utóbbi kettőből, meg azért sem, mert azokat a típusokat nem gyártják ötajtós változatban. - Aztán kire, melyik pártra fogsz szavazni, kis pubi? (Hogy a hideg rázzon ki, amikor rossz helyre teszed az ikszet!) - Hát arra, amelyikre eddig is! Ezekben nem lehet csalódni. Ugyanis ...

Ha a Jóisten veled van, nem kell félned semmitől. Erőt ad és nagy tudást, hogy kijöhess a semmiből. Ha a Jóisten veled van, nem árthat a gonosz sem. A bajoknak ellenállhatsz, az út röge csak porszem. Ha a Jóisten veled van, csak napfény van és derű. Tisztelned kell és szeretned, ez csak ilyen egyszerű. De ne kísértsd a sorsot, a bajt meg nem kell kijárni, mert ha még sincs veled, (mert nem érdemled), azt meg is fogod találni. *

- Hé komám, értesz te a festészethez? - Értek hát, tegnap is kikékítettem az asszony szemét. Egész éjszaka ecetes ronggyal kellett borogatnia. - Úgy értem, tudod-e milyen a jó festmény. - Hát má' hogyne tudnám! A jó festmény kicsivel rosszabb mint a jobb festmény, viszont nem annyira vacak, mint egy nem jó festmény . - Hűha! Egy képzőművészeti zsűriben is helyed lehetne! - Hát, nem kell ahhoz tyúknak lenni, hogy megtudjam különböztetni a tojást a biliárdgolyótól. - Aztán ismered-e az izmusokat? - Csak egy izmust ismerek, a szomszéd gyereket. Izomserkentőket szed és fitness padokon gyúr. Ezért aztán, kevés izmusabb fazon van tőle a faluban. - Nem mondom, tájékozottabb vagy mint egy városi kofa, piac után. Akkor azt is tudod, mi az, hogy csendélet......? - Még szép! A sitten gyakran voltam magánzárkában. Meg aztán, az asszonnyal is sűrűn tartunk mosolyszünetet. - Voltál-e már kiállításon? - Hogyne lettem volna! Tavaly, amikor a szomszédfalu csapatával játszott...

- Már megint körülöttem ólálkodsz, lompos koma? A szemed sem áll jól. - Nem tehetek róla – sóhajtozott az ordas – amikor meglátlak, mindig összefut a nyál az arcomban. - Csakhogy engem, még egyszer nem viszel be a bozótosba és ha nem kotródsz azonnal innen, hívom a fess vadászt, aki majd szitává lövi az ülőgumódat.  Szellős leszel, mint a nyári pizsama. - Na, ne röhögtesd már ki magadat husika! A te vadászodtól már régen bevonták a fegyvertartási engedélyt, mert tévedésből dúvadnak nézte az anyósát és a szeme közé pörkölt egyet a dupla csövűvel. Utána hetekig sörétet köpött a vén bige. - Na jó, bökd már ki végre, mit akarsz tőlem és miért vetted elő a ruhásszekrényedből a legdrágább báránybőr öltönyödet - amiben most, itt kelleted magad? - Arra gondoltam, az volna a legjobb, ha a legközelebbi választásokon rám szavaznátok a nagyival, meg a fess vadászoddal együtt. Ígérem, nem csalódtok majd bennem! - Hogy is ne! A legutóbbi választások előtt is ígértél fűt-fát, de semm...

Azt mondja az egyik haverom (az, amelyiknek olyan büdös a munka, hogy a havat is csak parfümös zsebkendőt az orra előtt tartva képes ellapátolni a háza bejárati ajtójánál, egyméteres körzetben), hogy örömmel értesült a legújabb, a köztudatba bedobott megoldásról – az „alapjövedelemről” -, ami kisegítheti őt meg a családját a nincstelenségből. Hallotta a tévében, hogy hamarosan mindenkinek jár alanyi jogon a „LÉ”. Gyerekeknek 25 , felnőtteknek 50 , a várandós édesanyáknak meg 75 ezer forint havonta.  Azt mondja, már meg is beszélték a nejével a teendőket.  Az anyóst meg az apóst rendszeresen és rajtaütésszerűen fogják majd látogatni az öregek otthonában (nehogy azoknak idejük legyen a „lét” - magyarul a moneyt - a szalmazsákba rejteni).  Ez tisztán havi 100.000 forint.  Van most (momentán) 11 gyerekük, ez 275.000 forint.  Neki jár(na) 50.000 forint havonta, az asszonyának pedig, mivel télen-nyáron terhes (Non Stop!), ez 75.000 forintot jelenthet per...

Azt mondja az egyik haverom (az, amelyik csak akkor nem hazudik, amikor alszik és ezért töretlen a politikai pályafutása), hogy az idei szilvesztert Braziliában töltötték. Eredetileg csak ide a közelbe, Ausztriába akartak menni, de amikor kiderült, hogy az anyósa is velük tart, jobbnak látta az Amazonas vidékét megjelölni az utazás céljául Amikor megérkeztek, rögtön rá is vette az öreglányt, hogy gázoljon be a folyóba egy kis pancsikázásra, ő meg a nejével, majd a parton fognak szurkolni neki. Igaz hogy a vízben hemzsegnek a piranhák, de a hűsítő habok kárpótolnak a kis kellemetlenségért, amit ezek a falánk halak okozhatnak.  A húsevők nem is vesztegették az időt, rögtön rátámadtak az öreglányra, aminek az lett a következménye, hogy a brazil rádió félóra múlva - az adását megszakítva - jelentette a tömeges halpusztulást az Amazonason. A magyar nagykövetet meg azonnal kiutasították az országból, mert nem tudott elfogadható magyarázatot adni arra, hogy a kiemelten védett piranhák ...