Gergely Árpád blogja

Gasztronómia halászlé   -   Hidegen sajtolt halászember. pékáru   -  Eladásra kínált pékmester. friss hús   -  Új asszony a háznál. ököruszály   -  A politikailag többször is megvezetett barmokat szállító teherhajó. vadétel   -  Olyan kaja, amit eddig még nem sikerült megszelídíteni. cigánypecsenye  -  Rasszista titulus. rablóhús   -  Politikus, kicsontozva. pác   -  A helytelen választás következménye. böjt   -  Nem tudni, meddig tart! húsosfazék   -  Nehéz hozzáférni, de ha egyszer……! zsíros cupák   -  Életcél. (Egyeseknél!) (Ketteseknél  -  beszerezhetetlen delikatesz) báránybecsinált   -  Állandóan berezelt, önfeladó „birka”. hidegtál   -  Grönland északi részén használatos porcelánedény. kétszersült   -  Megzakkant nő, aki a kétórás szolárium után, még kifekszik a tűző napra is – napozni. óbor   ...

- Jani bá! Hallom, a fia szóvivői „munkát” kapott - méghozzá főállásban!  - Hát, jobb híján kénytelen volt elvállalni ezt az embertelenül nehéz melót. Nem tudom, hogyan bírja majd a napi 10 perces „megfeszített” robotot ez a törékeny gyerek. Nincs hozzászokva az ilyen rabszolga gürihez.  - Miért lenne törékeny? Harminchét éves, 120 kiló, és eddig egy percet nem dolgozott, csak teniszezni járt!  - Éppen ezért! Az volt az álma, hogy elszegődik államtitkárnak, de ott azt mondták neki, hogy mind a háromezer-ötszáz államtitkári hely betelt. Várjon addig, ameddig valamelyik feljebb nem lép a létrán, vagy vissza nem megy a kőművesek mellé segédmunkásnak. Egyébként is a már felvett államtitkárokhoz képest ő túlképzett (mármint a fiam), mert magán úton tanult meg biciklizni. (Azóta ezt a útszakaszt ugyan államosították, de hiába hivatkozott rá a gyerek.)  - Most akkor…..?  - Nincs mit tenni, vinni kell a szót látástól mikulásig, mert erre vették fel. Mondtam is...

- Jó hogy jössz, kis haver! Azt beszélik a faluban, hogy tegnap, kora délelőtt kiraboltad a helyi postahivatalt.  - Én …? - Azt mondják, olyan hülye voltál, hogy nem a pénzt vitted magaddal, hanem (tévedésből) a leveleket. Otthon pedig azzal vigasztaltad a nejedet, meg az anyósodat, hogy így talán kisebb a haszon, de a borítékokról leáztatott bélyegeknek igen jó a piaca. - Hát….! - A két órával később rád rontó kommandósokat is néhány szakadt példánnyal akartad megkenni, hogy ne verjék rád a vasat. Pechedre, egy bélyeggyűjtő sem volt köztük. - Mert, izé……. - Hogy lehetsz ilyen balfácán, te féleszű? Szégyent hoztál a falunkra. Ezen röhög a fél ország. Még rabolni sem tudsz szakszerűen! Hogy akarsz te politikus lenni? - Hát, hát….. - Jut eszembe! Anyósod azzal dicsekedett nemrég, hogy államtitkárnak tanulsz egy magántanárnál, EU-s támogatással.  - Igen, de….. - Ez nem hiányszakma, te majom. Már így is annyian vannak, mint a hangya. Ha elvégzed a tanfolyamot,...

- Jani bátyám! Hallom, vett az unokájának is egy bazi nagy lakást. Hány éves is a kis nebuló? - Holnap lesz kéthetes! - Azannyát! Elég sokáig volt nincstelen a picurka. Aztán tudja-e értékelni a kis legény a „birtokot”? - Hát már hogyne tudná! Amikor meghallotta, hogy egy 70 misit érő ingatlannal gyarapodott (mások ilyenkor 10 dekával szoktak), rögtön kiköpte a tápszert. Azt mondta: Nem hülye tejbegrízen tengődni akkor, amikor szarvasgombás pármai sonkával spékelt vörös-lazac filét is ehet - dijoni konyakkal flambírozva!  - Íjnye a nemjóját, Jani-bá! Bírtak neki szerezni valahonnan - nagy hirtelen? - Mi az hogy! A vejem rögtön kiugrott Nevijorkba a saját gépével és a kedvenc delikátesz boltjában (ahol naponta szoktak vásárolni a lányommal) tüstént meg is vette azt. - De hát New York nem itt van. Ne ámítson má teljesen totálra, Jani bá! - Hát persze, hogy nem! Azért nem úszva ment odáig. De az igazi baj az, hogy a kicsi - amikor a saját „megtollasodásáról” tudomást s...

- Köszöntöm a kedves nézőket. Kezdünk. A kormány és a gazdasági minisztérium tájékoztatása szerint ma dél óta ismét nőtt az egy főre jutó hazai termelés, nőtt a GDP, csökkent a rezsi és több maradt az emberek zsebében, ami pedig a kiskereskedelmi forgalmat serkenti, mint tehéngané a laskagombát. Különösen az építőipar cseperedett gyors ütemben, de erről többet tud mondani gazdasági szakértőnk. Kapcsoljuk élőben Kormány Bélát, aki éppen egy építkezésen van. - Szervusz, Béla! Mi a helyzet nálatok, érzik-e az ott dolgozók, hogy több maradt a zsebükben? - Azt nem tudom, hogy érzik-e, de én éreztem amikor az éjjeli őr kutyája beleharapott a seggembe. - Azt látjuk, látják a nézők is, hogy tök sötét van körülötted, és csak a nálad lévő fekete bőrmappád meg a felső hidad virít, amit most rakattál fel a napokban. Mi ennek az oka? - Nos, ennek egyszerűen az a oka, hogy még annyira új, hogy egy szemernyi fogkő sincs rajta. - Hol vannak a munkások? - Nos, a munkásoknak volt annyi eszü...

Manapság háromféle pénznem a trendi. Az alamizsna, a júdáspénz és a konc.  (A "forint" felejthető!)  1.) Az alamizsna  Az alamizsnát az alamizsnafüggők kaphatják az alamizsnaosztótól rendszerint akkor, ha az utóbbi valamit el akar érni az előbbiekre támaszkodva. Ilyenkor a szenvedélyes alamizsnás, képes saját magát is felfűzni egy bozótvágó szablyára, csakhogy hozzájuthasson egy kis alamizsnához - ha ez a feltétele. Mert tudja, az alamizsnadíler legközelebb is adhat neki, ha addigra el nem vérzik. (Mármint a terelhető alamizsnás!)  A rutinos alamizsnafüggő ezt úgy védi ki (az elvérzést a bozótvágós harakiri után), hogy a kardot, amit magába döfött, nem húzza ki minden egyes alkalommal, hanem azzal együtt járkál fel és alá. De leginkább alá! A kiálló kard markolatát pedig fogasnak vagy kalaptartónak is használhatja a későbbiekben. Nem kell előszobabútorra alamizsnát elkülönítenie. Az így felhalmozott tőkét Fásy-mulatós lemezekre fordíthatja (például). Ezektől...

- Jani bácsi! Hallom, vett egy nagyobbacska házat magának, aminek a nappalijában van egy helikopter-leszállóhely meg egy metrómegálló is.  - Hát már muszáj volt lépni egyet, mert az utcában én vagyok a „Jani”, és mit mondanának az emberek, ha nem adnék magamra.  - Azt is beszélik, hogy 365 hálószoba van benne, azért, hogy ne kelljen Jani bácsinak mindig ugyanazt a plafont bámulnia éjszakánként, amikor nem tud aludni - valami miatt.  - Ahogy mondod, fiam, de majd akarok még hozzátoldani egy szobácskát, ahol az anyósom meghúzhatja magát. (Meg a laposüveget is!)  - Úgy hallottam, a házhoz annyi garázs tartozik, hogy eleinte Jani bácsi azért késett el a „munkából”, mert mire megtalálta a saját autóját (valamelyikben), akkorra beesteledett.  - Ez egy valós probléma volt kezdetben. Mert ha déltájon érek be a munkahelyemre, az még oké, de este már hova a francba menjek? Nem vagyok én se kurva, se strici, hogy éjszakára járjak dolgozni!  - Hát az előbbi bizt...

Felhők jönnek és maradnak,  búsak mint egy rabmadár. Ami marad majd utánuk, a nyirkos napok, meg az ár. Kémleljük az eget folyton, van-e jó nap odafent. A kutyákat is kár kiverni, mert nekik is jobb odabent. Esik nappal, esik éjjel,  nem csoda, hogy kivagyunk. Beöltözünk vastag cuccba,  mert különben megfagyunk Hol vannak a régi nyarak, már nem is tudjuk milyen az. Amikor a nap volt az úr s’ nem a „zima”! Nem igaz? De vigasztal a felismerés, hogy borúra is jöhet nyár. Szál gatyában szaladgálni, a magamfajta erre vár. Az sem baj ha izzadunk, mint sült tarja a parázson. Húzz el ború más vidékre, mert besokalltál a nyáron! *

A Jenő nevű haverom felesége délben - meggondolatlanul- kikiabált az udvarra: - Kész a kaja, jöhetsz ebédelni, Jenőkém! A szomszéd meg (aki évek óta hallgatózik és kukucskál a Jenőék udvarára néző vécéablakból), eldobta a kezében lévő klozettkefét, beszaladt a hivatalba a jegyzőhöz, és feljelentést tett - mondván, hogy a Jenő: kém! A jegyzőnek se kellett több (mert ki nem állhatta Jenőt, de főleg a családját, ugyanis azok tudtak a viselt dolgairól), megbízta az önkormányzati faliújság szerkesztőjét, még aznap délután hozza le a helyi „tacepaón”, hogy ez az elvetemült Jenő: kém! A falu hangosbemondóján keresztül pedig - halasztást nem tűrve - drámai beszédet mondott a polgármester is. Rezignált hangon jelentette be a világvégét, és annyira szívére vette a felháborító, a minden „jóérzésű” falubelit „lesújtó” hírt, hogy a mondandója végén („egyenes adásban”) olyan eszeveszett sírás-rívásba kezdett, hogy néhányan azt hitték a faluban, a sziréna szólalt meg, és itt vannak az o...

...ahol nincsenek egyéni jelöltek, mert az azokra leadott szavazatok eredménye erősen torzítja a népakarat által kialakítandó valódi arányokat, és az egyenlő a csalással. Abban az esetben, ha csak egyéni jelöltekre lehetne szavazni, és nincs pártlista, a mandátumok így (is) alakulhatnak! (A példa kedvéért a pártok neve   A, B, C   és   D ) Példa a torzításra: Ha  az   „A”   párt jelöltjei minden körzetben első helyre kerülnek 26%-kal, akkor a   „B”   párt jelöltjei hiába kapnak 25%-ot, a   „C”   párt jelöltjei 25%-ot, a   „D”   párté pedig 24%-ot, a mandátumok száz százaléka az   „A”   pártnak jut, mivel mind a 106 egyéni választó kerületben (26%-kal!!!) első lett. Így megvan a négynegyed, a másik három meg be sem jut. Pedig nem erre szavaztak a választópolgárok, mert 74%-uk elutasította az   „A”   pártot, így annak valójában csak a voksok (mandátumok) körülbelül egyn...