Gergely Árpád blogja

Nagyítás ITT .

- Szevasz, kis haver! Miben sántikálsz már megint? A szemed sem áll jól! - Most éppen pártalakításban „utazom”. - Aztán mi lesz a pártod neve, lókupec? - Kétagyú Ökör Párt. - Hűha, ez nem semmi! - Kezdőbetűit illetően, KÖP. Anyósom lesz a kampányfőnök – a szűkre szabott szája miatt. (Úgy néz ki az öreg bige, mint aki állandóan csücsörít.) A sógorom meg a pénztáros lesz, aláírás jog nélkül, mert olvashatatlan az írása. Kínából is ezért zavarták haza. Szomszéd Pityu pedig, a pártetikát fogja kézben tartani és csak az lophat majd nálunk - ha kormányon leszünk – akinek hátul van az ülőgumója. - Indultok már a jövő évi parlamenti választásokon is? - Naná! Van ránk igény. - Ezek szerint lesz annyi rátok szavazó „kétagyú ökör”, amennyi az 5 százalékos bejutási küszöbhöz kell. - Miért ne lenne? - Na de ki hallott már kétagyú ökörről? Az egyagyú is ritkaság számba megy. Mekkora tagságra számítotok? - A partunkba való belépéskor nem vizsgáljuk azt, hogy az jelentkezőnek há...

- Adjon isten, Jani bá! Hallom, tanácsadást vállalt – jó kis summáért.   - Muszáj volt, mert Bözsi nénédet nehéz tisztességes munkával kitartani. - Arra tetszik célozni, amikor ki tetszett tartani szegény asszonyt a tizedik emeleti ablakon, majd kettőt tetszett tapsolni? - Dehogyis, az nem került olyan sokba. Csak egy talicska földet kellett abba a kráterbe visszatölteni, ami a becsapódása miatt keletkezett. - Hogyan találtak magára mint leendő tanácsadóra? - Akkor figyeltek fel rám, amikor nemrég az asszonynak adtam egy nemzetközi mércével is nagyra értékelhető tanácsot. - Mit ajánlott neki? - Hát, hogy fogja be a pofáját! - Ez a projekt végül is megvalósult a gyakorlatban? - Nem, ezért egy átfogóbb, hosszú távú útmutatást vázoltam fel előtte, ami megfelelő választ adhat a távolabbi jövőre nézve is. - Miért, mit mondott neki? - Hogy ugorjon a kútba! - És? - Azt mondta, hogy hatástanulmány nélkül nem vág bele ilyesmibe.   - Pótlásul a hatástanulmányt kivel te...

Azt mondja a haverom (az, amelyik még nálam is hülyébb), hogy nem ér rá velem diskurálni, mert ezer a dolga.  - Ilyenkor - hétvégén - nem jársz lopni?   Akkor miben sántikálsz, nokedli? - faggattam.  - Hát, belekezdtem egy lejárató kampányba.  - Aztán kit akarsz lejáratni, te bugris?  - Megint nősülni akarok, de van két fazon, akik ugyanarra a csajra aspirálnak, amelyikre én. Ezeket akarom előtte teljesen besározni annyira, hogy amikor már ki sincsenek az általam rájuk kent szutyokból, a leánynak ne lehessen más választása rajtam kívül.  - Nem vagy biztos abban, hogy egyébként téged választana?  - Az egyik figurának (ezek közül) nem sok az esélye velem szemben, mert ő is évekig abba a tyúkólba járt lopni, ahová én. Csak előbb lebukott. Vele könnyen elbánok. A másik viszont nem „szakmabeli” és még csak nem is,”a mi kutyánk kölyke”. Ezért kell keményen lejáratni. Nehogy már ő tűnjön a jobb(ik) partinak a csajszi szemében!  - Na de ...

- Kis Pubi, tudtad, hogy amíg neked hetvenezer, addig másnak hetvenmilliárd?  - Oszt mé?  - Ugyanazért, amiért neked csak egy kivénhedt ruszki tévéd van a hatvanas évekből (egy példányban), másnak meg szobafal nagyságú, öt millás ívelt, UHD-s OLED, szuperlapos csúcstechnika a legújabb szériából – mind a nyolc szobában. Azt mondják, a tiéden olyan hangyás a kép, hogy csak akkor látni rajta valamit, ha előtte lefújod Chemotoxszal. Emiatt minden este bokáig jártok a döglött hangyában. Ráadásul még mindig van rajta kilenchavi törlesztés is. Ezért nem dobhattad ki eddig – pedig már néha olyan kásás rajta az adás, hogy elég csak hozzágondolni a libacombot, és máris van mit enni aznap. Tömhetitek magatokba a ludaskását. Hát nem mondom, tudtok élni!  - Azt is mondják, úgy akartál lapos tévéhez jutni, hogy kiklopfoltad az öreg Junosztyot, de az nem lett sokkal laposabb, csak szemcsésebb.  - Oszt mé?  - Mert amíg másnak kétezer hektár földje van, addig neked c...

Ebben a részben a hülyének nézés egy konkrét példáját, sőt iskolapéldáját, de még inkább az ékkövét fogom a maga briliáns, csillogó valóságában okulásként bemutatni. A tévében beszél a hülyének néző, és a beszéde vége felé azt mondja: - Magyarország megvédi a magyar embereket!  Azannyát! Nem semmi!  Olyat már hallottam, hogy a magyar emberek megvédték Magyarországot, a hazájukat, sőt sokszor az életük árán is megpróbálták (nem mindig rajtuk múlott, ha néha nem sikerült), de hogy ez fordítva hogyan működik, az számomra rejtély. Mint ahogy az is, miért tapsolta ezt meg (szervilis módon) az a néhány száz figura, aki a helyszínen (valami miatt) éppen ott volt. Egyetlen egy józan agyú sem akadt köztük, aki felkiáltott volna, hogy: - Ácsi, gyerekek! Rázzuk már meg a vízműveket a nyakunkon, mielőtt pirosra tapsikoljuk a „dolgos” tenyerünket! Mit beszél ez? Magyarország megvédi a magyar embereket?  De sajna nem volt köztük egy tökös mikulás sem, aki csitította volna a...

Azt mondja a haverom (aki szellemóriásnak született, de valami miatt soha nem tudta kiaknázni az ebben rejlő lehetőségeket), hogy ezután is azokra fog szavazni, akikre eddig.  - Aztán miért? - kérdezem tőle.  - Azért, mert nincs antennatíva! - Mi nincs, te féleszű? - Hát antennatíva!  - Mit akarsz, te szerencsétlen? Szavazni, vagy tévécsatornákat fogni?  - A tv leadta tegnap, hogy nincs antennatíva: a többiek is csak azért nem loptak eddig, mert nincsenek hatalmon.  - Ki csepegtette abba az üres fejedbe ezt a rablómesét, te majom? Hallom, hogy valamiféle közvélemény-kutató is járt nálad, aki alig tudott kicsalogatni az ágyneműtartóból. Miért bújtál oda, húsos pite?  - Mert én egy rejtőzködő szavazó vagyok!  - Nem mondod?! És miért muszáj rejtőzködnöd?  - Mert nincs antennatíva!  - Mindig ilyen tompa voltál, vagy csak fokozatosan váltál azzá? Anyád azt mondja, hogy rétegekben rakódott rád a hülyeség. Ezért ilyen „stabil” ...

- Adjon az Isten, Jani bá'!  - Hát még ettől is többet…?  - Hallom, egyik napról a másikra úgy meggazdagodott, hogy magához képest a katari olajsejk is csak egy lepusztult csövesnek tűnik. Pedig nem is olyan régen, annyira ágról szakadtnak tetszett lenni, hogy a templom egere sem fogadta a köszönését, hiába hajbókolt neki.  - Vót ilyen, bizony!  - Abban a kabátban tetszett járni évekig, amelyet korábban a szomszéd kutyája alól húztak ki, és amelyikbe az állat többször is belekölykedzett. De az autója sem volt különb. Akitől vette a járgányt, az tyúkólnak használta előtte. A kesztyűtartóban keltek a kiscsibék, a kakas meg a hátsó ülésen szeretkezett a jércékkel. A háza is fura paraméterekkel rendelkezett. Mindig cabrio lett belőle, amikor egy közepes erősségű szél elvonult felette. Az „épület” beosztása is szerény, visszafogott volt. A padlás – az olcsóbb fűthetőség miatt - össze volt nyitva a pincével, az amerikai konyha meg a disznóóllal. Az utóbbi megoldá...

Most a másik oldal, a hülyének nézettek szocioökonómiai szempontból való besorolását próbálom felvázolni (szigorúan áltudományos alapon).   A hülyének nézettek két főcsoportra oszthatók: vannak a (könnyűszerrel) hülyének nézhetők és vannak a (legaljasabb próbálkozások ellenére is) hülyének nézhetetlenek. Az előbbiek (a hülyének nézhetők) is két csoportra oszthatók. Az egyik csoport tagjai minden anyagi ellenszolgáltatás nélkül nézhetők hülyének, akik még ahhoz is hülyék, hogy a hülyének nézettségükből hasznot húzzanak.  A másik csoport pedig azokból áll, akik egy kevéske odavetett morzsával is még hülyébbnek  nézhetők, mert a morzsa, vagy megalázóan kevés, vagy csak valamilyen álmorzsa – ami például műanyag reszelék is lehet.   Az ingyenesen hülyének nézhetők legnagyobb problémája (és ezért nem is gyógyíthatók), hogy nem tudják magukról: ők hülyének nézhetők. Tünetmentesek, és ezért abban a tévhitben élnek, hogy ők hülyének nézhetetlenek. Így aztán a hül...

  Most a hülyének nézés szakmai feltételeit taglalom,  szigorúan a „szakma” elvárásai alapján.   Ahhoz, hogy valaki  elismert hülyének néző lehessen, meg kell felelnie néhány egészségügyi paraméternek, ennek hiányában csak sikertelen, meddő hülyének nézést lehet folytatni – azt meg, ugye, minek!   Az alkalmasság megállapításához alapos orvosi vizsgálatra van szükség.   Ezek sorát a bőrgyógyászaton kell kezdeni, ahol az arcbőr vastagságának sublerrel (nóniuszos tolómérővel) való mérése történik. Minél nagyobbra kell nyitni a sublert méricskélés közben, annál alkalmasabb az illető - a hülyének néző állás betöltésére.  Az a legjobb, amikor a tolómérő kiakad.   Ha itt megfelelt a manusz, akkor gerincvizsgálatra kell mennie. Ez csak amolyan formaság, mert aki a bőrgyógyászaton megfelelt, az szinte biztos, hogy itt is meg fog. A gerincoszlop hűlt helyének kitapogatása után elmeorvosi vizsgálatnak vetik alá a leendő hülyének nézőt. Itt egy próbat...