Gergely Árpád blogja

Azt mondja a haverom (az, amelyiknek az esze olyan éles, mint a szamuráj kard, és emiatt csak fegyvertartási engedéllyel használhatja), hogy úgy ki van borulva, mint a kofaszatyor.  - Aztán mi miatt vagy ilyen fáradt, cimbora? – kérdeztem.  - Mosok, főzök, takarítok az anyósom helyett, mert ő nem ér rá az ilyesmire.  - Mi köti le az idejét ennyire, ami miatt az asszonymunkát is neked kell elvégezni, te balfácán?  - A „kálváriám” akkor kezdődött, amikor hetekkel ezelőtt az öreglány megtudta a fősodratú tévéből, hogy manapság a rettegés a trendi minden olyan nyugdíjasnál, aki valamit is ad magára, meg arra, amivel hülyítik. Aki meg mégsem retteg, az annyit is ér!  - Ennek fényében mit lépett a mama?   - Gondosan beosztotta ettől kezdve a napjait annak érdekében, hogy a leghatékonyabban tudjon rettegni – eleget téve az elvárásoknak.  · Hatkor kel, miután a paplan alól kikukucskálva meggyőződött arról, hogy „tiszta a levegő”, nincs a szekré...

Azt mondja a haverom – az, amelyik Háry János és Repülős Gizi első házasságából származik, és akire a kutyámat sem bíznám egy percre sem, hogy politikusi pályára fog lépni. Minden adottsága megvan hozzá, mert a szüleitől örökölt tulajdonságai, valamint az eddigi, jól menő vállalkozásában szerzett tapasztalatai a biztosíték arra, hogy megfeleljen a hazai követelményeknek.  - Aztán mi volt az, ami rád maradt a faterodtól - a génjei jóvoltából? - kérdeztem. - Hát, az öregem (mint köztudott), nagyokat mondott fénykorában, amivel szórakoztatta és ámította a kocsmai hallgatóságát – borozgatás közben, esténként.  - Oké, oké, de te nem nagyokat mondasz, hanem pofátlanul hazudozol, és nemcsak esténként. Csak akkor nem hazudsz, amikor nem mozog a szád. És a muterod mit hagyott rád - a „jó”tulajdonságaiból?  - Ő arról volt híres, hogy mániákusan besurrant mindenhová, ahol nem voltak otthon, ahonnan aztán kisebb értékeket csent el. Gyógyíthatatlan kleptomániás volt szegén...

A zt mondja a haverom, az, amelyik egy velejéig mocskos szájú figura (születése első pillanatában is az volt az első dolga, hogy lekurvázza a bábaasszonyt, pedig előtte nem is ismerte), hogy Józsit, az ellenlábasát (akivel ugyanarra a csajra hajtanak) telefonos módszerrel akarja lenullázni a maca (leánykori nevén: Jucika) és annak rokonsága előtt.  Terve a következő:  Gépi hanggal automata telefonüzeneteket fog küldözgetni a csaj mindkét nagyanyjának és nagyapjának, amiben mézes-mázos gépi hangon hívja fel a figyelmüket arra, milyen elvetemült és semmirekellő gyerek ez a Józsi. Aki valójában nem is Józsi, hanem Jozefina.  A forrásanyag Józsi egyik mondata, amiben Piás Pista bácsit – aki főállásban kocsmatöltelék, másodállásban pedig nagypapa, és aki nem rokona Jucikának, de még csak nem is ismerősök – kritizálta, és amiben azt találta mondani, hogy az ilyen vén pálinkás butykosok teljesen ki tudnak vetkőzni emberi mivoltukból, és ilyenkor bizony dől belőlük a trág...

A hülyének nézésben élenjáró, fősodratú tv-csatorna azzal állt elő nemrégiben, hogy 2023-ban emberek mennek majd a Marsra. Rá egy-két hónapra meg ugyanez a közbutító (repesve a boldogságtól) már azt az örömhírt tálalta a hülyének nézésre alkalmas hívei elé, hogy már ki is választották azt a 27 „szerencsés” embert, aki elsőnek teheti lábát a távoli bolygóra.  A megjelölt időpontig felkészítik őket az ottani, mostoha körülmények elviselésére. Lesz is mire „gyúrniuk” a szerencsétleneknek!  2003. augusztus 27-én 9:51-kor (UTC) volt a legközelebb a Mars a Földhöz 60 000 év óta: körülbelül 55 758 000 kilométerre. Átlagosan is 225 millió km-nyi távolságra van tőlünk!!! A vékony légkör miatt a felszínen erős a kozmikus sugárzás és ismeretlen erősségű az ultraibolya sugárzás, amit csak a Mars színe alatt 150 kilométerre lehetne kibírni – ideig-óráig, és erős védőöltözékben! Átlaghőmérséklete a földi Antarktiszéhoz hasonló: -60 fok. A napi hőingadozás ugyanakkor óriási: míg na...

Azt mondja a sportriporter:  - Az andorrai futballcsapat kapusa egyatalán nem jó kapus. Ezért elég lesz csak kapura rúgnunk a labdát, és máris gól.  Ehhez képest az egész meccs alatt olyan bravúrral védett az „amatőr” fickó, mint Gianluigi Buffon - a Juventus kapusa - fénykorában. Azt mondja a sportriporter:  - Na, majdcsak kifáradnak (mármint az andorraiak), és akkor jövünk mi!  De nem jöttünk, mert ezek köptek a papírformára. Fürgébbek voltak a végén, mint az elején. Még a 4+1 perc ráadás alatt is úgy ugrabugráltak, mint egy kölyökgida. Teljesen figyelmen kívül hagyták azt az elvárást, hogy most nekik kifáradva kellene lenniük. Szodoma és Gomora! Micsoda időket élünk?! De az is lehet, hogy tényleg ki voltak fáradva az andorraiak, csak a mieinknek nem szólt senki, hogy emezek ki vannak fáradva. A mieink meg - ennek hiányában - honnan tudhatták volna ezt? Senki nem lát bele a másikba!   Azt mondja a sportriporter:  - Az andorrai ...

A hülyének nézés egy szépen csillogó gyöngyszemével lettem „gazdagabb” nemrég, amikor belekukkantottam az első számú hülyének néző csatorna esti „híradásába”.  Szinte hihetetlen, milyen primitív módon próbálkoznak a hülyének nézéssel. (Nem szó szerint idézve a történteket, mert a jelenség a lényeg.)    Azt mondja a súgógépről hazudozó leányka: "Máris kapcsoljuk Maris-1 nénit, aki (valami miatt) éppen most tölti ki a „papíralapú kérdőívet”. Stábunk a legjobbkor érkezett X város Y utcájának a Z szám alatti házba, mert Maris-1 néni éppen most fejezi be a tippelést az előtte fekvő papíron, és még nem nyálazta le a borítékot sem. (Ezért aztán el tudja mondani majd azt a szöveget, ami hogyhogy nem - de valahogyan mégis - szóról szóra megegyezik azzal, amit elvárunk tőle.)"  Kapcsolás: A képernyőn az látható, amint Maris-1 néni elmélyülten ikszelget, majd nyálaz, leragaszt (a visszaküldéshez), és elmondja, hogy neki a saját véleménye az, ami a másoké is, és ebből ...

 Kis hazánkat kétféle náció lakja. Az egyik a vidékiző, a másik meg a „vidéki”. Az előbbi veszettül vidékizik - ha „vidékit” lát, az utóbbi meg bambán eltűri azt. (Igaz, az eszesebbje nemigen!) A két népcsoport nem egymás mellett, hanem egymás felett helyezkedik el térben és rangban is. (Persze, a vidékizők hiedelme és szemszögéből nézve: a „vidéki” lent, ők meg fent.)    A vidékiző nem elmegy ebbe vagy abba a faluba, városba, hanem „lemegy vidékre”. Még akkor is, ha történetesen Mátraházára vagy a Galyatetőre indul. Bekapcsolja a visszagurulás-gátlót, és minden OK. Baromira szeret lefelé menni, ha felfelé megy is - elvégre „vidékről” van szó!    Az egyik ismerősöm meséli, hogy az egyik vidékiző (közeli) rokona - aki azért költözött „fel” a többi vidékiző közé, mert a faluban ahol élt, nem volt se színház (ó, mily' tragédia!), se Mecdonald’s (mert ugye szériamoslék nélkül nem élet az élet) sőt húgyszagú aluljáró és lépcsőház sem - odaszólt neki telefonon (né...

- Aggyon az Isten, Elisa mujer! - Neked is, Pedro fiam! Mi járatban vagytok errefelé, ahol az óriás tukán se jár? - Arra vagyunk kíváncsiak, hogy s mint mennek a dolgok ezen a banditos taposta vidéken, Elisa mujer? - Megyegetnek, megyegetnek, de sajna, kicsi a nyugdíjam! A napi betevő banánra sem fussa, pedig egy banánköztársaságban alanyi jogon kéne annak járnia. - Akkor baromi nagy mázlija van, Elisa mujer! Mi azért jöttünk, hogy megkérdezzük: akarja-e, hogy alaposan kitömjük a maga bukszáját? - Ereggyé má, Pedro fiam! Öreg vagyok én mán ahhoz. (Hányan is lennétek?) - Csak néhány újságíró, öt tv-stáb, tíz testőr, meg kéttucatnyi tányérnyaló bandatag jönne, no meg maga a bandavezér. Mindannyiunk amigoja és védelmezője - akit már hírből is tetszik ismerni. Tudja, ő akarta a napokban kirabolni a Bogota és Caracas között ingázó postavonatot. Csak azért nem jött össze neki, mert a síneket már húsz évvel ezelőtt áthelyezték 150 kilométerrel délebbre. Ezért aztán hiába várta martalócaival...

Nagyítás ITT .

- Szevasz, kis haver! Miben sántikálsz már megint? A szemed sem áll jól! - Most éppen pártalakításban „utazom”. - Aztán mi lesz a pártod neve, lókupec? - Kétagyú Ökör Párt. - Hűha, ez nem semmi! - Kezdőbetűit illetően, KÖP. Anyósom lesz a kampányfőnök – a szűkre szabott szája miatt. (Úgy néz ki az öreg bige, mint aki állandóan csücsörít.) A sógorom meg a pénztáros lesz, aláírás jog nélkül, mert olvashatatlan az írása. Kínából is ezért zavarták haza. Szomszéd Pityu pedig, a pártetikát fogja kézben tartani és csak az lophat majd nálunk - ha kormányon leszünk – akinek hátul van az ülőgumója. - Indultok már a jövő évi parlamenti választásokon is? - Naná! Van ránk igény. - Ezek szerint lesz annyi rátok szavazó „kétagyú ökör”, amennyi az 5 százalékos bejutási küszöbhöz kell. - Miért ne lenne? - Na de ki hallott már kétagyú ökörről? Az egyagyú is ritkaság számba megy. Mekkora tagságra számítotok? - A partunkba való belépéskor nem vizsgáljuk azt, hogy az jelentkezőnek há...