Gergely Árpád blogja

- Ó, nagy királyom, engedd meg, hogy hason csúszva cserkésszem be a lábfejedet, és alázatosan nyaljam le róla az út porát – hűségem jeléül!  - OK, de ugye, te, koszos szolga, nem a "zsúrpubi" nevű trónkövetelőnek vagy az ügynöke? A szemed sem áll jól!  - A szemem azért nem áll jól, felséges nagyuram, mert méltóztattál katonáiddal kinyomatni az eredetit, ami miatt most az üvegszemeimmel vagyok kénytelen bámulni az uralkodói nagyságodat.  - Áh, most már emlékszem! Te vagy az, akit nem hagytunk az út szélén. Katonáim gúzsba kötve vonszoltak be a palota udvarára, hogy azután (a csőcselék szórakoztatására) 200 botütéssel leverjék rólad a hitelre vásárolt, hamisított farmergatyádat és az Adidas-nak hitt, szakadt bocskorodat is.  - Igen, én voltam az, akit ekkora kegyben méltóztattál részesíteni. Talán soha sem tudom meghálálni neked ezt a nemes gesztust! Családom, rokonaim, felebarátaim (azért fele, mert feleannyi eszük sincs, mint egy búgócsigának), mélyen megh...

- Aggyon az Isten, Jani bá! Hallom, kapott tegnap valakitől 20 darab tojást ajándékba, szép narancssárga csomagolással és az ajándékozó nevével ellátva.  - Kaptam bizony! Hálát adhatunk a jó Istennek azért, hogy vannak ilyen politikusaink. Rájuk szavazunk majd ezután is a Bözsimmel - az már biztos!  - Aztán tud-e arról, Jani bá, hogy ugyanakkor, több ezer ideiglenesen hazánkban tartózkodó, kamu lakhellyel bejelentett külföldi (aki soha nem dolgozott Magyarországon, nem fizetett ide járulékot és adót, de még csak nem is magyar gyökerű), 360 ezer forintot is zsebre dughat röhögve - a maga 20 tojásával szemben! Ráadásul azok havonta, maga meg négyévente. Nem fél attól, hogy felveti magukat a jólét?  - Bözsimet kell majd talán egy kicsit visszafognom, mert hajlamos a rongyrázásra. Most is a 20 tojásból rögtön megsütött kettőt rántottának.   - Ezek szerint gyorsan úrrá lett rajta az újgazdag kivagyiság, pedig a mondás is azt tartja, hogy „több nap, mint toj...

Gyanútlanul üldögéltem (valamelyik este) az LCD előtt, és babrálgattam a kezemben lévő távbaszkurátort, amikor egészen véletlenül a „kedvenc” hülyének nézőm jelent meg a fősodratú képernyőn. Rögtön bele is kezdett a hülyének nézésembe - csak arra várt, hogy odalapozzak hozzá!  Azt mondja a „közvélemény-kutatókra” hivatkozva, hogy ha most lennének a választások, az X párt megint kétharmaddal nyerné meg azt. Merthogy így, meg úgy, meg amúgy…..!  Illedelmesen végighallgattam, ha már nekem beszélt, majd átnyomkodtam egy másik csatornára, ahol meg azt hallottam - szintén a közvélemény-kutatókra hivatkozva, hogy az összes párt közül (ugyanez) az X párt a legelutasítottabb. A választópolgárok kétharmada a háta közepére sem kívánja ezeket.  Azannyát!  Álljon má' meg a lakodalmas menet, mert cerkája van a menyasszonynak! Hogy is van ez? Itt valaki pofátlanul hazudozva nézi hülyének az embereket, vagy ha mindkét állítás igaz, akkor valamiről lemaradtam? Amíg nem figy...

- Bika úr, a tv-től jövünk, és arra vagyunk kíváncsiak, hogy igazak-e azok sajtóhírek, melyek szerint ön szexuálisan zaklatta T. Riskát – még kezdő üsző korában. Ha ez így van, mi késztette erre a galád tettre?  - A faterom az oka mindennek. Tőle örököltem azokat a géneket, amelyeknek köszönhető, hogy nem bírok magammal, amikor meglátok egy fényes szőrű magyar tarkát.  - A kedves papa is ilyen bővérű pára volt, mint ön? Mondjon néhány szót róla is!  - Ő egy ököruszályon volt kormányos fiatalkorában. Ezért aztán sokat látott marhaként- később a falujában - kinevezték tenyészbikának. Döglöttek érte a tehenek. (Meg miatta is!) Munkabírására jellemző volt, hogy a környék összes borja rá hasonlított - akkoriban. De régen még helyén kezelték a dolgokat, és ezért nem meghurcoltatás járt, hanem kitüntetés. Négy egymást követő évben is elnyerte a megtisztelő „Falu bikája” címet. Sajna nem érhette meg a nyugdíjazását, mert a hülye sofőrje egy alkalommal rosszul táplálta be ...

1.) Gondosan válasszuk meg leendő ellenfeleinket!!!  A szűkös kínálat a következő: Grönland, Antarktisz, Vatikán, Nauru, Tuvalu, Marshall-szigetek, esetleg a Seychelle-szigetek. 2.) Érjük el a FIFA-nál, hogy – a hátrányos futballhelyzetünkre való tekintettel – a saját kapunkat 10 centivel az ellenfél kapuja mögött helyezhessük el, komoly fejtörést okozva ezzel az ellenfél csatárainak, mert így csak a saját kapujukon keresztül tudnák a mi kapunkba juttatni a labdát. Mindig öngólt kellene rúgniuk ahhoz, hogy nekünk is gólt rúghassanak. Így a legrosszabb eredményünk is csak a döntetlen lehetne.  3.) Ha a 2. pontban felvetett megoldás nem kivitelezhető, akkor legalább azt engedjék meg, hogy a kapunk a saját gólvonalunktól legalább egy méterrel hátrább kerüljön. Így a gólvonal alapvonallá alakulna át, és a labda azon túljutva nem középkezdést eredményezne, hanem kirúgást. A nyavalyás ellenfél meg csak nézne, mint kóbor kutya a küszöbön.  4.) A csapatunk felszerelé...

- Aggyon az Isten, Jani bá! - Mire gondolsz, kis haver, mit adhatna még nekem?  - Hát például józan észt, több tartást, felelősségtudatot, a tisztánlátás képességét - és így tovább!  - Micsoda, már így is akkora eszem van, hogy alig fér el a fejemben!  - Akik meg ismerik magát, Jani bá, azt mondják, hogy nem az esze nagy, hanem a feje kicsi. Ezért van ez a helyszűke. A szomszédja szerint is maga olyan sötét, mint a csukott bőrönd. Bözsi néném is csak azért ment magához annak idején, mert elnézte a házszámot. Az esküvőjükön is - a pap áldása után - a vőfélyt csókolta meg inkább, a násznép legnagyobb megdöbbenésére. A rokonság ki is fütyülte őt emiatt, és aprósüteménnyel dobálta meg - ott a helyszínen.  - Kezdetben nem is akart velem lefeküdni az asszony. Azt mondta: ő inkább állva alszik! (Mint a fuvaros ló.)  - Mit tetszett erre lépni, Jani bá?  - Egyet előre és kettőt hátra.  - Azannyát! Ilyen erőszakosnak tetszett lenni? Kész csoda,...

A zt mondja a haverom, az, aki az elsők között bukik rá minden olyan agyatlanságra ami külföldről - de főleg Amerikából - gyűrűzik be hozzánk, hogy a mostani trendnek megfelelően soron kívül le kellett vágni az egyetlen kakasukat, mert az (eléggé el nem ítélhető módon) szexuálisan zaklatta a kendermagos jércét a hátsó udvarban. -    Én úgy tudom - te csúcs-agyú, hogy a kakasoknak általában ez a dolguk (a hajnali kukorékolás és a szemétdombon való kapirgálás mellett). Ezt a brit tudósok is megerősítették az évszázados kutatási eredményeik gyümölcseként. Ezért kellett fazékba tuszkolni a szerencsétlent? -     Ez nem az első eset volt nála. Tegnap a kopasznyakú kotló is előállt hasonló panasszal, aki sírva mesélte el a megaláztatását. Állítása szerint azért kell most neki 30 kiscsibével bajlódnia, mert ez a szatír (mármint a most fazékban puhuló szexmániás zaklató) egy óvatlan pillanatban megugrotta, és ezt a pillanatot talán sohasem tudja lelkileg feldol...

SZÁNTÓD FÜGGETLENSÉGÉNEK 20. ÉVFORDULÓJÁRA Darvas Jenő Ötök (bandájának) harca az „elvitatott” szántódi területeken.  (Némi iróniával átszőve.) Amikor Szántódon Darvas Jenőnek és néhány „rebellis” társának az az eretnek ötlete támadt, hogy el kellene indítani Szántód függetlenedését Zamárditól (továbbiakban Z), egy „hivatalos ember” tanácsára első lépésként meg is alakították a „Szántódi Leválást Előkészítő Bizottságot”. Elnökének Jenő bácsit választották, aki néhány nappal később meg is keresett azzal, hogy támogatnám-e a leválást, és segítenék-e abban, hogy a Révtől a Zöldfa – Fűzfa utca (a Z-i Piller tanár úr helytörténész könyvében is megemlített történelmi határ) vonaláig terjedő területen megszervezzük az ügyet támogató aláírásgyűjtést. Az előkészítő bizottság néhány tagjával együtt a házam teraszán vitattuk meg a taktikát és mértük fel, milyen támogatottságra számíthatunk ezen a tájon. Kik azok a „szakadár” hajlamúak, akikre számíthatunk ebben az akcióban. Jen...

Gerard Piqué Bernabéu Ez a Gerard gyerek sokak számára nagyon veszélyes! No, nem a futballpályákon az ellene játszó focistákra gondolok, hanem azokra, akiket kiráz a hideg akkor, amikor hazaszeretetről és nemzettudatról esik szó valahol. De azokra is, akik ezzel a két fogalommal úton-útfélen dobálódznak (de csak a kábítás és a hülyítés szándékával), miközben cinikus vigyorral lopják szét azoknak a hazáját, akik szavazatukkal megadták nekik a lehetőséget erre. (Meg azoknak a hazáját is, akik nem!)   · Ez a Gerard gyerek nagyon veszélyes, mert megmutatta milyen az, amikor valakinek a szíve mélyéről jön az, amit mond. Könnybe lábadt szemekkel tett hitet nemzettudatáról, mert azt mondta (nem szó szerint), hogy: akár a spanyol válogatottságról is kész lemondani, ha ezzel hazája – Katalónia – szabadságához hozzájárulhat. (Ami egy pályája csúcsán lévő futballista esetében nem kis dolog!)   · Ez a Gerard gyerek nagyon veszélyes, mert éppen ezért összehasonlítási...

Azt mondja a haverom (az, amelyiknek az esze olyan éles, mint a szamuráj kard, és emiatt csak fegyvertartási engedéllyel használhatja), hogy úgy ki van borulva, mint a kofaszatyor.  - Aztán mi miatt vagy ilyen fáradt, cimbora? – kérdeztem.  - Mosok, főzök, takarítok az anyósom helyett, mert ő nem ér rá az ilyesmire.  - Mi köti le az idejét ennyire, ami miatt az asszonymunkát is neked kell elvégezni, te balfácán?  - A „kálváriám” akkor kezdődött, amikor hetekkel ezelőtt az öreglány megtudta a fősodratú tévéből, hogy manapság a rettegés a trendi minden olyan nyugdíjasnál, aki valamit is ad magára, meg arra, amivel hülyítik. Aki meg mégsem retteg, az annyit is ér!  - Ennek fényében mit lépett a mama?   - Gondosan beosztotta ettől kezdve a napjait annak érdekében, hogy a leghatékonyabban tudjon rettegni – eleget téve az elvárásoknak.  · Hatkor kel, miután a paplan alól kikukucskálva meggyőződött arról, hogy „tiszta a levegő”, nincs a szekré...