Gergely Árpád blogja

A legfőbb hülyének néző - de ennek ellenére közszolgálatinak mondott - tv-ben üldögél 3 figura. Az egyik komoly pofával - emberfeletti erőfeszítésébe kerülhetett, hogy el ne röhögje magát - bizonygatta, ha ma lennének a választások, akkor az „X” párt toronymagasan, kb. 50%-kal nyerne megint.  Gondoltam: na akkor a mai napra betervezett hülyítésem meg is lenne, és elégedetten átkapcsoltam egy másik adóra, ahol egy szintén politikai beszélgetős műsor ment, öt manusz részvételével. Azt mondja az egyik - aki, valamelyik közvélemény-kutató intézet vezetője - : ahhoz, hogy egy ezer fős használható minta összejöjjön, kb. nyolcezer (8000!) embert kell megkérdezni. Vagyis nyolcezerből hétezer elhajtja őket a francba, és nem nyilatkozik, vagy mert fél, vagy mert a kérdezőt nem tartja annyira sem méltónak (éppen a hazug eredmények miatt), hogy válaszoljon neki. Az anyját, akkor számoljunk csak! A 8000-nek az 1000 (amit végül is felhasználhatnak), mindössze 1/8-a. Vagyis, 12,5%-a.  ...

- Aggyon az Isten Jani bá! Látom megint felnyalta a szemérmetlenül „nagy” nyugdíját.  - Oszt miből látod ezt, kis pubi?  - Abból, hogy három hét után megint füstöl a háza kéménye.  - Haggyad má! Emiatt fikáznak is az irigyeim naphosszat.  - Hát nem is csodálom, Jani bá! A garázsában is két luxusautó - egy Ferrari F12 és egy Lamborgini Aventador v12 - fotója van fel rajzszögezve a falra (fekete-fehérben).  - Azért nem színesben, mert az adóhivatal már ezért is szaglászni kezdett utánam.  - Azt mondják nem ezért figyelik, hanem azért, mert ami után megveszi az egyheti fűtéshez való akácot, a megmaradt összegből akkora rongyrázást folytat, ami példátlan. Svédasztalos Wellness hét végeket rendez magának, meg az asszonynak is. A „svédasztalt” az IKEA szórólapjából tetszenek kiollózni mindig. Ami még kell hozzá: az egy lavór, egy sámli, meg az áztatni való tyúkszem. A hétvége meg adva van - mert ingyenes!  - Mi tagadás szeressük a látványos és felhőtl...

Rámegyek a Faszabookra, egyszer csak mit látok – csoda, hogy nem kaptam szívbajt - az egyik politikus három kis vizslájával együtt (csak úgy) néz rám. Nem elég, hogy néz, még mosolyog is! Sem tolvajkulcs, sem símaszk, sem feszítővas nincs a keze ügyében, csak a kölyökkutyák. Nem igaz, hogy egyesek mit meg nem engednek maguknak! Kutyákat simogatnak ahelyett, hogy az ország szétlopásában segédkeznének.  Ilyen gátlástalanságra kevesen tudják ráadni a fejüket. Kutyákat simogatni! Na, ez aztán mindennek az alja! Más országokban az ilyeneket gyorsított eljárásban lökik a krokodilok közé - persze a kutyáik nélkül. Amíg mások, erejüket nem kímélve - mindannyiunk megelégedésére - fosztogatnak, addig ez az elvetemült figura csak simogat, csak simogat, csak simogat.......  Soha nem lesz ebből elismert politikus! Ez akar miniszterelnök lenni? Az ilyen - ha kormányra kerül - talán még arra is képes, hogy megfeledkezzen a gyors tollasodásról, meg a javaink lenyúlásáról, mert leköti a...

- Ó, nagy királyom, engedd meg, hogy hason csúszva cserkésszem be a lábfejedet, és alázatosan nyaljam le róla az út porát – hűségem jeléül!  - OK, de ugye, te, koszos szolga, nem a "zsúrpubi" nevű trónkövetelőnek vagy az ügynöke? A szemed sem áll jól!  - A szemem azért nem áll jól, felséges nagyuram, mert méltóztattál katonáiddal kinyomatni az eredetit, ami miatt most az üvegszemeimmel vagyok kénytelen bámulni az uralkodói nagyságodat.  - Áh, most már emlékszem! Te vagy az, akit nem hagytunk az út szélén. Katonáim gúzsba kötve vonszoltak be a palota udvarára, hogy azután (a csőcselék szórakoztatására) 200 botütéssel leverjék rólad a hitelre vásárolt, hamisított farmergatyádat és az Adidas-nak hitt, szakadt bocskorodat is.  - Igen, én voltam az, akit ekkora kegyben méltóztattál részesíteni. Talán soha sem tudom meghálálni neked ezt a nemes gesztust! Családom, rokonaim, felebarátaim (azért fele, mert feleannyi eszük sincs, mint egy búgócsigának), mélyen megh...

- Aggyon az Isten, Jani bá! Hallom, kapott tegnap valakitől 20 darab tojást ajándékba, szép narancssárga csomagolással és az ajándékozó nevével ellátva.  - Kaptam bizony! Hálát adhatunk a jó Istennek azért, hogy vannak ilyen politikusaink. Rájuk szavazunk majd ezután is a Bözsimmel - az már biztos!  - Aztán tud-e arról, Jani bá, hogy ugyanakkor, több ezer ideiglenesen hazánkban tartózkodó, kamu lakhellyel bejelentett külföldi (aki soha nem dolgozott Magyarországon, nem fizetett ide járulékot és adót, de még csak nem is magyar gyökerű), 360 ezer forintot is zsebre dughat röhögve - a maga 20 tojásával szemben! Ráadásul azok havonta, maga meg négyévente. Nem fél attól, hogy felveti magukat a jólét?  - Bözsimet kell majd talán egy kicsit visszafognom, mert hajlamos a rongyrázásra. Most is a 20 tojásból rögtön megsütött kettőt rántottának.   - Ezek szerint gyorsan úrrá lett rajta az újgazdag kivagyiság, pedig a mondás is azt tartja, hogy „több nap, mint toj...

Gyanútlanul üldögéltem (valamelyik este) az LCD előtt, és babrálgattam a kezemben lévő távbaszkurátort, amikor egészen véletlenül a „kedvenc” hülyének nézőm jelent meg a fősodratú képernyőn. Rögtön bele is kezdett a hülyének nézésembe - csak arra várt, hogy odalapozzak hozzá!  Azt mondja a „közvélemény-kutatókra” hivatkozva, hogy ha most lennének a választások, az X párt megint kétharmaddal nyerné meg azt. Merthogy így, meg úgy, meg amúgy…..!  Illedelmesen végighallgattam, ha már nekem beszélt, majd átnyomkodtam egy másik csatornára, ahol meg azt hallottam - szintén a közvélemény-kutatókra hivatkozva, hogy az összes párt közül (ugyanez) az X párt a legelutasítottabb. A választópolgárok kétharmada a háta közepére sem kívánja ezeket.  Azannyát!  Álljon má' meg a lakodalmas menet, mert cerkája van a menyasszonynak! Hogy is van ez? Itt valaki pofátlanul hazudozva nézi hülyének az embereket, vagy ha mindkét állítás igaz, akkor valamiről lemaradtam? Amíg nem figy...

- Bika úr, a tv-től jövünk, és arra vagyunk kíváncsiak, hogy igazak-e azok sajtóhírek, melyek szerint ön szexuálisan zaklatta T. Riskát – még kezdő üsző korában. Ha ez így van, mi késztette erre a galád tettre?  - A faterom az oka mindennek. Tőle örököltem azokat a géneket, amelyeknek köszönhető, hogy nem bírok magammal, amikor meglátok egy fényes szőrű magyar tarkát.  - A kedves papa is ilyen bővérű pára volt, mint ön? Mondjon néhány szót róla is!  - Ő egy ököruszályon volt kormányos fiatalkorában. Ezért aztán sokat látott marhaként- később a falujában - kinevezték tenyészbikának. Döglöttek érte a tehenek. (Meg miatta is!) Munkabírására jellemző volt, hogy a környék összes borja rá hasonlított - akkoriban. De régen még helyén kezelték a dolgokat, és ezért nem meghurcoltatás járt, hanem kitüntetés. Négy egymást követő évben is elnyerte a megtisztelő „Falu bikája” címet. Sajna nem érhette meg a nyugdíjazását, mert a hülye sofőrje egy alkalommal rosszul táplálta be ...

1.) Gondosan válasszuk meg leendő ellenfeleinket!!!  A szűkös kínálat a következő: Grönland, Antarktisz, Vatikán, Nauru, Tuvalu, Marshall-szigetek, esetleg a Seychelle-szigetek. 2.) Érjük el a FIFA-nál, hogy – a hátrányos futballhelyzetünkre való tekintettel – a saját kapunkat 10 centivel az ellenfél kapuja mögött helyezhessük el, komoly fejtörést okozva ezzel az ellenfél csatárainak, mert így csak a saját kapujukon keresztül tudnák a mi kapunkba juttatni a labdát. Mindig öngólt kellene rúgniuk ahhoz, hogy nekünk is gólt rúghassanak. Így a legrosszabb eredményünk is csak a döntetlen lehetne.  3.) Ha a 2. pontban felvetett megoldás nem kivitelezhető, akkor legalább azt engedjék meg, hogy a kapunk a saját gólvonalunktól legalább egy méterrel hátrább kerüljön. Így a gólvonal alapvonallá alakulna át, és a labda azon túljutva nem középkezdést eredményezne, hanem kirúgást. A nyavalyás ellenfél meg csak nézne, mint kóbor kutya a küszöbön.  4.) A csapatunk felszerelé...

- Aggyon az Isten, Jani bá! - Mire gondolsz, kis haver, mit adhatna még nekem?  - Hát például józan észt, több tartást, felelősségtudatot, a tisztánlátás képességét - és így tovább!  - Micsoda, már így is akkora eszem van, hogy alig fér el a fejemben!  - Akik meg ismerik magát, Jani bá, azt mondják, hogy nem az esze nagy, hanem a feje kicsi. Ezért van ez a helyszűke. A szomszédja szerint is maga olyan sötét, mint a csukott bőrönd. Bözsi néném is csak azért ment magához annak idején, mert elnézte a házszámot. Az esküvőjükön is - a pap áldása után - a vőfélyt csókolta meg inkább, a násznép legnagyobb megdöbbenésére. A rokonság ki is fütyülte őt emiatt, és aprósüteménnyel dobálta meg - ott a helyszínen.  - Kezdetben nem is akart velem lefeküdni az asszony. Azt mondta: ő inkább állva alszik! (Mint a fuvaros ló.)  - Mit tetszett erre lépni, Jani bá?  - Egyet előre és kettőt hátra.  - Azannyát! Ilyen erőszakosnak tetszett lenni? Kész csoda,...

A zt mondja a haverom, az, aki az elsők között bukik rá minden olyan agyatlanságra ami külföldről - de főleg Amerikából - gyűrűzik be hozzánk, hogy a mostani trendnek megfelelően soron kívül le kellett vágni az egyetlen kakasukat, mert az (eléggé el nem ítélhető módon) szexuálisan zaklatta a kendermagos jércét a hátsó udvarban. -    Én úgy tudom - te csúcs-agyú, hogy a kakasoknak általában ez a dolguk (a hajnali kukorékolás és a szemétdombon való kapirgálás mellett). Ezt a brit tudósok is megerősítették az évszázados kutatási eredményeik gyümölcseként. Ezért kellett fazékba tuszkolni a szerencsétlent? -     Ez nem az első eset volt nála. Tegnap a kopasznyakú kotló is előállt hasonló panasszal, aki sírva mesélte el a megaláztatását. Állítása szerint azért kell most neki 30 kiscsibével bajlódnia, mert ez a szatír (mármint a most fazékban puhuló szexmániás zaklató) egy óvatlan pillanatban megugrotta, és ezt a pillanatot talán sohasem tudja lelkileg feldol...