Gergely Árpád blogja

- Csókolom, Julis néni! Hova csoszog ilyen bizonytalanul? - Megyek, bejáratom a görbebotomat meg a meszes alvázamat. - A maga helyében én nem mutatkoznék az utcán! A faluban egyre gyorsabban terjed a hír, miszerint maga Brüsszel kottájából játszik. - Micsoda? Tudd ám, mit beszélsz itt összevissza, mert rögtön végigvágok rajtad ezzel a bottal! - Azt is rebesgetik, hogy Julis néni Putyin-bérenc, és ráadásul még Soros-ügynök is. - No, most már elég legyen! Hogy merészelsz így beszélni egy 95 éves öregasszonnyal? Azt is pusmogják, hogy maga mögött is Gyurcsány áll. - Hogy mi? Ki áll mögöttem? Mingyá’ hozzád vágok valamit! - Erre abból következtetnek, hogy még mindig nem tetszett megnézni a páratlan művészi értékekkel bíró „Elk*rtuk” című filmet. Ilyet csak a megrögzött Gyurcsány-cinkosok szabotálhatnak el. - Nincs is mozi a faluba’, te szerencsétlen! Na, mondd tovább, de röviden! - Mindenki tutira meg van győződve arról, hogy ha maga lenne itt hatalmon, ezrével engedné be

Kézikönyv kezdő és leendő agymosóknak    Az agy (agyak) mosását nem lehet amatőr módon művelni. Ennek megvannak a sok ezer éves szabályai és kidolgozott technikái. Az agymosás egy szakma, egy tudományág, sőt mi több, művészet is. Csak az válassza főfoglalkozásának, akinek megvannak az adottságai hozzá (gerinctelenség, vastag pofabőr, gátlástalanság, stb.). Aki megrögzött igazmondó és őszinte, szerény és becsületes, az kerülje el messzire ezt a pályát! Nem neki való!     1.) Ez a szakma csapatmunkát igényel, ezért egyénileg ne próbálkozzon vele senki, mert az eredménytelenséghez vezet, ami viszont pályaelhagyást eredményezhet. Elnéptelenedhet a szakma. (Rágondolni is „rossz”!)   2.) Munkatársaknak olyanokat válogassunk, akik ötletgazdagok, és a kiagyalt rágalmakért, lejárató hantabandáért, szemrebbenés nélküli mocskolódásért, de a hazug öndicsőítésért sem kell a szomszédban házalniuk.    3.) Csak azok vágjanak bele a szünetmentes és iparszerű agymosásba, akiknek megvannak a kellékei is

Hova tolja ezt a talicska húszezrest, Jani bátyám? Csak ide a kisboltba. Elzavart az asszony hat zsemlyéért. Biztos, hogy elég lesz rá ez a szerényke összeg? Talán, de ha kevésnek bizonyulna, majd hazaszólok a mobilomon, hogy egy bőröndnyit hozzon még utánam. A hat darab zsemle nem lesz sok egyszerre, Jani bá? Vagy lakodalom lesz maguknál? Dehogyis! Kettővel tartozunk a szomszédnak, egyet lefagyasztunk az ünnepekre, a maradék három meg kitart jövő keddig. Azannyát! Maguk aztán tudnak élni! Cirka hat nap alatt akarják magukba tömni ezt az irdatlan mennyiséget? Luculluszi zsemlepartikat tartanak akkor, amikor népünk nagyjai (családjaikkal, rokonaikkal együtt) a küszöböt rágják otthon, zsemle helyett? Van fogalma arról milyen az, amikor korgó gyomorral kell valakinek kihajózni a tengerre – a luxusjachtjával?  Hallom, Jani bá, hogy a benzinkúton is olyan nagyvonalúan költekezik, mint a zsemleboltban! Azt mondják, minden alkalommal (lezseren fütyörészve) betölt

De hogyan?  Először is vizsgáljuk meg, van-e a fickón kézifék, vagy legalábbis egy gyeplő! Hatásos lehet egy fokhagymafüzér vagy egy fekete macska is, amit közvetlen az autója előtt kergetünk át az út bal oldalára. Ha ezek nem állnak rendelkezésünkre, akkor megteszi egy „békemenet” is, ami már jól bevált régebben, amikor Gyuri bácsit, Ferit vagy Brüsszelt akartuk megállítani. Ezek persze nem álltak meg (legfeljebb csak arra a kis időre, ameddig könnyesre röhögték magukat), viszont jókat sétálhattunk a villamossíneken. Volt olyan békemenetelő bajtársunk is, aki emiatt a zuglói kocsiszínbe menetelt tévedésből. Ott meg kérdőre vonták, hogy hol hagyta az áramszedőjét.  Tehát: A „békemenetet” úgy kell megszerveznünk, hogy mindenkinek jusson egy központilag legyártott tábla, amin ugyancsak központilag megszabott szlogenekkel egyértelműen tudtára adjuk ennek a manusznak, hogy eddig, és ne tovább! Éreztetni kell vele, hogy belé látunk! Látjuk benne megbújva a fentebb említett három latrot is