Azt mondja a haverom – az, amelyik jóval okosabb nálam -, hogy jövőre biztosan bekerül majd a 100 leggazdagabb „magyar” közé. - Hova akarsz bekerülni, te majom? Ötig nem tudsz elszámolni, mert már kettőnél megakadsz. Esténként hogyan akarod megszámolni a napközben összeharácsolt zsetont? Vagy rábízod anyósodra, akiről eddig azt terjesztetted, hogy nem tudja megkülönböztetni a húszezrest a mozijegytől? Te mondtad, hogy az öreg bige ráadásul aránytévesztő is. A 70.500 forintos nyugdíjából 500-at megtart, a többit borravalóként visszaadja a postásnak. A nevedet sem tudod leírni rendesen, nokedli! Több írásszakértő is a kardjába dőlt már miattad. Volt, amelyik azt hitte az írásod láttán, hogy az a gordiuszi csomó ábrájának az elnagyolt vázlata. Hogy akarsz így az anyabankodban majd aláírogatni? Azt mondják, amikor nősültél, az esküvőn az anyakönyvet is rossz helyen írtad alá. A születési rovatba karmoltad be a neved, ami miatt másnap anyád némi szülési segélyhez jutott – a
Amiről nem érdemes hallgatni!