Gergely Árpád blogja

- Jani bá! Hallom, a fia szóvivői „munkát” kapott - méghozzá főállásban!  - Hát, jobb híján kénytelen volt elvállalni ezt az embertelenül nehéz melót. Nem tudom, hogyan bírja majd a napi 10 perces „megfeszített” robotot ez a törékeny gyerek. Nincs hozzászokva az ilyen rabszolga gürihez.  - Miért lenne törékeny? Harminchét éves, 120 kiló, és eddig egy percet nem dolgozott, csak teniszezni járt!  - Éppen ezért! Az volt az álma, hogy elszegődik államtitkárnak, de ott azt mondták neki, hogy mind a háromezer-ötszáz államtitkári hely betelt. Várjon addig, ameddig valamelyik feljebb nem lép a létrán, vagy vissza nem megy a kőművesek mellé segédmunkásnak. Egyébként is a már felvett államtitkárokhoz képest ő túlképzett (mármint a fiam), mert magán úton tanult meg biciklizni. (Azóta ezt a útszakaszt ugyan államosították, de hiába hivatkozott rá a gyerek.)  - Most akkor…..?  - Nincs mit tenni, vinni kell a szót látástól mikulásig, mert erre vették fel. Mondtam is neki: Ne búsulj, fiam,

- Jó hogy jössz, kis haver! Azt beszélik a faluban, hogy tegnap, kora délelőtt kiraboltad a helyi postahivatalt.  - Én …? - Azt mondják, olyan hülye voltál, hogy nem a pénzt vitted magaddal, hanem (tévedésből) a leveleket. Otthon pedig azzal vigasztaltad a nejedet, meg az anyósodat, hogy így talán kisebb a haszon, de a borítékokról leáztatott bélyegeknek igen jó a piaca. - Hát….! - A két órával később rád rontó kommandósokat is néhány szakadt példánnyal akartad megkenni, hogy ne verjék rád a vasat. Pechedre, egy bélyeggyűjtő sem volt köztük. - Mert, izé……. - Hogy lehetsz ilyen balfácán, te féleszű? Szégyent hoztál a falunkra. Ezen röhög a fél ország. Még rabolni sem tudsz szakszerűen! Hogy akarsz te politikus lenni? - Hát, hát….. - Jut eszembe! Anyósod azzal dicsekedett nemrég, hogy államtitkárnak tanulsz egy magántanárnál, EU-s támogatással.  - Igen, de….. - Ez nem hiányszakma, te majom. Már így is annyian vannak, mint a hangya. Ha elvégzed a tanfolyamot, te lesze

- Jani bátyám! Hallom, vett az unokájának is egy bazi nagy lakást. Hány éves is a kis nebuló? - Holnap lesz kéthetes! - Azannyát! Elég sokáig volt nincstelen a picurka. Aztán tudja-e értékelni a kis legény a „birtokot”? - Hát már hogyne tudná! Amikor meghallotta, hogy egy 70 misit érő ingatlannal gyarapodott (mások ilyenkor 10 dekával szoktak), rögtön kiköpte a tápszert. Azt mondta: Nem hülye tejbegrízen tengődni akkor, amikor szarvasgombás pármai sonkával spékelt vörös-lazac filét is ehet - dijoni konyakkal flambírozva!  - Íjnye a nemjóját, Jani-bá! Bírtak neki szerezni valahonnan - nagy hirtelen? - Mi az hogy! A vejem rögtön kiugrott Nevijorkba a saját gépével és a kedvenc delikátesz boltjában (ahol naponta szoktak vásárolni a lányommal) tüstént meg is vette azt. - De hát New York nem itt van. Ne ámítson má teljesen totálra, Jani bá! - Hát persze, hogy nem! Azért nem úszva ment odáig. De az igazi baj az, hogy a kicsi - amikor a saját „megtollasodásáról” tudomást szerz

- Köszöntöm a kedves nézőket. Kezdünk. A kormány és a gazdasági minisztérium tájékoztatása szerint ma dél óta ismét nőtt az egy főre jutó hazai termelés, nőtt a GDP, csökkent a rezsi és több maradt az emberek zsebében, ami pedig a kiskereskedelmi forgalmat serkenti, mint tehéngané a laskagombát. Különösen az építőipar cseperedett gyors ütemben, de erről többet tud mondani gazdasági szakértőnk. Kapcsoljuk élőben Kormány Bélát, aki éppen egy építkezésen van. - Szervusz, Béla! Mi a helyzet nálatok, érzik-e az ott dolgozók, hogy több maradt a zsebükben? - Azt nem tudom, hogy érzik-e, de én éreztem amikor az éjjeli őr kutyája beleharapott a seggembe. - Azt látjuk, látják a nézők is, hogy tök sötét van körülötted, és csak a nálad lévő fekete bőrmappád meg a felső hidad virít, amit most rakattál fel a napokban. Mi ennek az oka? - Nos, ennek egyszerűen az a oka, hogy még annyira új, hogy egy szemernyi fogkő sincs rajta. - Hol vannak a munkások? - Nos, a munkásoknak volt annyi eszü

Manapság háromféle pénznem a trendi. Az alamizsna, a júdáspénz és a konc.  (A "forint" felejthető!)  1.) Az alamizsna  Az alamizsnát az alamizsnafüggők kaphatják az alamizsnaosztótól rendszerint akkor, ha az utóbbi valamit el akar érni az előbbiekre támaszkodva. Ilyenkor a szenvedélyes alamizsnás, képes saját magát is felfűzni egy bozótvágó szablyára, csakhogy hozzájuthasson egy kis alamizsnához - ha ez a feltétele. Mert tudja, az alamizsnadíler legközelebb is adhat neki, ha addigra el nem vérzik. (Mármint a terelhető alamizsnás!)  A rutinos alamizsnafüggő ezt úgy védi ki (az elvérzést a bozótvágós harakiri után), hogy a kardot, amit magába döfött, nem húzza ki minden egyes alkalommal, hanem azzal együtt járkál fel és alá. De leginkább alá! A kiálló kard markolatát pedig fogasnak vagy kalaptartónak is használhatja a későbbiekben. Nem kell előszobabútorra alamizsnát elkülönítenie. Az így felhalmozott tőkét Fásy-mulatós lemezekre fordíthatja (például). Ezektől aztán to

- Jani bácsi! Hallom, vett egy nagyobbacska házat magának, aminek a nappalijában van egy helikopter-leszállóhely meg egy metrómegálló is.  - Hát már muszáj volt lépni egyet, mert az utcában én vagyok a „Jani”, és mit mondanának az emberek, ha nem adnék magamra.  - Azt is beszélik, hogy 365 hálószoba van benne, azért, hogy ne kelljen Jani bácsinak mindig ugyanazt a plafont bámulnia éjszakánként, amikor nem tud aludni - valami miatt.  - Ahogy mondod, fiam, de majd akarok még hozzátoldani egy szobácskát, ahol az anyósom meghúzhatja magát. (Meg a laposüveget is!)  - Úgy hallottam, a házhoz annyi garázs tartozik, hogy eleinte Jani bácsi azért késett el a „munkából”, mert mire megtalálta a saját autóját (valamelyikben), akkorra beesteledett.  - Ez egy valós probléma volt kezdetben. Mert ha déltájon érek be a munkahelyemre, az még oké, de este már hova a francba menjek? Nem vagyok én se kurva, se strici, hogy éjszakára járjak dolgozni!  - Hát az előbbi biztosan nem! Mi a helyzet a fede

Felhők jönnek és maradnak,  búsak mint egy rabmadár. Ami marad majd utánuk, a nyirkos napok, meg az ár. Kémleljük az eget folyton, van-e jó nap odafent. A kutyákat is kár kiverni, mert nekik is jobb odabent. Esik nappal, esik éjjel,  nem csoda, hogy kivagyunk. Beöltözünk vastag cuccba,  mert különben megfagyunk Hol vannak a régi nyarak, már nem is tudjuk milyen az. Amikor a nap volt az úr s’ nem a „zima”! Nem igaz? De vigasztal a felismerés, hogy borúra is jöhet nyár. Szál gatyában szaladgálni, a magamfajta erre vár. Az sem baj ha izzadunk, mint sült tarja a parázson. Húzz el ború más vidékre, mert besokalltál a nyáron! *

A Jenő nevű haverom felesége délben - meggondolatlanul- kikiabált az udvarra: - Kész a kaja, jöhetsz ebédelni, Jenőkém! A szomszéd meg (aki évek óta hallgatózik és kukucskál a Jenőék udvarára néző vécéablakból), eldobta a kezében lévő klozettkefét, beszaladt a hivatalba a jegyzőhöz, és feljelentést tett - mondván, hogy a Jenő: kém! A jegyzőnek se kellett több (mert ki nem állhatta Jenőt, de főleg a családját, ugyanis azok tudtak a viselt dolgairól), megbízta az önkormányzati faliújság szerkesztőjét, még aznap délután hozza le a helyi „tacepaón”, hogy ez az elvetemült Jenő: kém! A falu hangosbemondóján keresztül pedig - halasztást nem tűrve - drámai beszédet mondott a polgármester is. Rezignált hangon jelentette be a világvégét, és annyira szívére vette a felháborító, a minden „jóérzésű” falubelit „lesújtó” hírt, hogy a mondandója végén („egyenes adásban”) olyan eszeveszett sírás-rívásba kezdett, hogy néhányan azt hitték a faluban, a sziréna szólalt meg, és itt vannak az o

...ahol nincsenek egyéni jelöltek, mert az azokra leadott szavazatok eredménye erősen torzítja a népakarat által kialakítandó valódi arányokat, és az egyenlő a csalással. Abban az esetben, ha csak egyéni jelöltekre lehetne szavazni, és nincs pártlista, a mandátumok így (is) alakulhatnak! (A példa kedvéért a pártok neve   A, B, C   és   D ) Példa a torzításra: Ha  az   „A”   párt jelöltjei minden körzetben első helyre kerülnek 26%-kal, akkor a   „B”   párt jelöltjei hiába kapnak 25%-ot, a   „C”   párt jelöltjei 25%-ot, a   „D”   párté pedig 24%-ot, a mandátumok száz százaléka az   „A”   pártnak jut, mivel mind a 106 egyéni választó kerületben (26%-kal!!!) első lett. Így megvan a négynegyed, a másik három meg be sem jut. Pedig nem erre szavaztak a választópolgárok, mert 74%-uk elutasította az   „A”   pártot, így annak valójában csak a voksok (mandátumok) körülbelül egynegyede van meg (26 százalék). Tehát ez a választási rendszer tisztességtelenül kijátssza a választói akara

Azt mondja a világos gyalog a sakktábla szomszédos kockáján álló sötét gyalognak: - Figyelj, haver! Már régen akartam kérdezni. Miért vagy te ilyen bosszantóan sötét, hány osztályod van? - Semennyi, de azt kitűnőre végeztem! Egy kettesem volt csak, az is gyaloglásból. Begyalogoltam a csukott ajtón. A riasztó meg megszólalt. - Hogy lehet az, hogy a ti oldalatokon mindenki ilyen sötét, mint amilyen te is vagy? A többi gyalog is, a két futó, a két ló, a két bástya, a király, de még a vezéred is! - Azért van sötét vezérünk, mert őt választottuk. Nem vagyunk annyira sötétek, hogy egy világos vezért válasszunk akkor, amikor itt van kéznél egy velejéig sötét figura is! Ez legalább nem rí ki közülünk!  - A sötét gyalogok rajonganak is érte – gondolom! - Naná, azért sötétek! Aki meg nem szereti a sötét vezért, az vagy világos, vagy színvak, de mindenképpen szélsőséges és mint olyan, üldözendő. Igyekszünk is letúrni a sakktábláról, mert az ilyen ordas eszméket vall. Nekünk pedig, nem

Szolga vagy, és az is maradsz,  ez mindannyiunk szégyene,  gazdád röhög dagadt mellel,  mert neki szól a 'térzene'.  A térzenészt is te fizeted,  hát megérdemled, ostoba,  mikor jössz rá, szerencsétlen,  nem vagy más, mint mostoha.  „Üveggyöngynek” úgy örülsz,  mint féleszű a farkának,  ködös jövő és kilátás,  ez jár a te fajtádnak.  Nem is akarsz változtatni,  mert nincs meg hozzá az eszed,  amit meghagy dölyfös gazdád,  nagy örömmel azt eszed.  Rongy ember vagy, elhiheted,  rongyabb, mint azt gondolod,  görnyedt háttal és gerinccel,  szolgalelked hordozod.  Hajlongj, lakáj, hajolj földig,  pucold urad bakancsát,  örülj annak hogy hajcsárod,  rajtad tartja a mancsát.  Ha tud rólad Árpád apánk,  foroghat a föld alatt.  Nemigen hisz a szemének,  hogy nemzetéből mi maradt.

- Professzor úr! A HB (Hanta Banda) tévétől jöttünk és a legújabb tudományos sikerük felől érdeklődnénk. A birkör-nek elnevezett jószágról, amit a birka és az ökör keresztezése révén tenyésztettek ki, hosszú, fáradságos munkával és viszonylag alacsony költséggel. - Ö..ö ö.. Mint ahogy a neve is mutatja, ez az emlős, az önfeladóan bamba és türelmes birka, valamint a mérhetetlenül buta és megvezethető ökör „összeugrasztásának” az eredménye. A név első fele a birkától származik, a második, pedig az ökörtől.  Ezt a nevet, a nemzetközi hatóságoknál már le is védettük. - Mi tette szükségessé ennek az állatfajtának a életre hívását, nincs elég állat körülöttünk?  - De van, azonban a birkör egyesíti azokat a tulajdonságokat, amikre az ősei büszkék lehettek. Így, nem kell kétféle jószággal bajlódnunk. Kevesebb takarmányra, kisebb istállókra lesz majd szükség. A birkör, a birkától jóval nagyobbra, viszont az ökörtől meg jóval kisebb méretűre sikeredett. - Milyen gyakorlati has