Azt mondja a haverom –
az, amelyik jóval okosabb nálam -, hogy jövőre biztosan bekerül
majd a 100 leggazdagabb „magyar” közé.
- Hova akarsz
bekerülni, te majom? Ötig nem tudsz elszámolni, mert már kettőnél
megakadsz.
Esténként hogyan akarod
megszámolni a napközben összeharácsolt zsetont? Vagy rábízod
anyósodra, akiről eddig azt terjesztetted, hogy nem tudja
megkülönböztetni a húszezrest a mozijegytől? Te mondtad, hogy az
öreg bige ráadásul aránytévesztő is. A 70.500 forintos
nyugdíjából 500-at megtart, a többit borravalóként visszaadja a
postásnak.
A nevedet sem tudod leírni
rendesen, nokedli! Több írásszakértő is a kardjába dőlt már
miattad. Volt, amelyik azt hitte az írásod láttán, hogy az a
gordiuszi csomó ábrájának az elnagyolt vázlata. Hogy akarsz így
az anyabankodban majd aláírogatni? Azt mondják, amikor nősültél,
az esküvőn az anyakönyvet is rossz helyen írtad alá. A születési
rovatba karmoltad be a neved, ami miatt másnap anyád némi szülési
segélyhez jutott – a legnagyobb meglepetésére.
Ha újgazdag leszel,
operabálba is menned kellene majd, kis pubi! De nem a szakadt
farmeredben, aminek az egyik szára 40 centivel rövidebb, mint a
másik, mert ha így mész oda, a többi újgazdag manusz – akik
ott egytől egyig pincérnek vannak öltözve – már a küszöbön
meg fog köpködni. A nejednek is ott kellene majd majomkodni a többi
újgazdagné között. Ha közéjük megy, legyező helyett nehogy
ventilátort vigyen magával, mint azt a legutóbbi szilveszteri
buliban is tette. Táncolni se igyekezettek, mert te meg a csajod
mindig összetévesztitek a keringőt a kerengővel (főleg amióta
megjártad Baracskát). Elég, ha valamelyik karzaton rázzátok a
rongyot. De ne a táncparketten pöffeszkedő, még gazdagabbak
fejére, mert tudod: az erősebb kutya … nagyon mérges tud lenni!
Nyaralni is a Bermudákra
kellene majd járnod, te pojáca! De amilyen peches vagy, a Bermuda-
háromszögből egy biztosan kiszúrná a gumimatracodat. Az meg
baromi kényelmetlen tud lenni, amikor a parttól 3 kilométerre, 50
méter mély vízen apad el hirtelen a vízi dunyha levegője
alattad. Ezért aztán jobb, ha rögtön egy luxus jachttal kezded a
tengeri magamutogatást! Csak arra kell majd vigyáznod, ki ne
tudódjon, hogy az anyósod is a jachton van, mert az első hadihajó
tüzet nyit rátok.
Partikra is járnod kell
majd, ahol minden pasi ugyanolyan jelmezben feszeng vagy jópofizik
egész este. De a látszat ellenére nem mindegyik felszolgáló.
Nehogy borravalót adj a házigazdának – lekezelően vállon
veregetve! Vacsoránál várd meg és figyeld, hogyan kezd neki a
melletted ülő figura vagy figuráné, akik már rutinos, régebbi
újgazdagok, nem úgy, mint te, te gyagyás! Mert ugye a vörös
homárt Fiocchetti kapros tésztaágyon, kaviáros mangóval és
mediterrán salátával, nem úgy eszik, mint ahogyan te szoktad a
paprikás krumplit otthon, a küszöbön. A kannás bort ne keresd,
mert azt ott nem ismerik! Ha véletlenül bemutatnak valamelyik
felékszerezett gazdag lotyónak, nehogy kiröhögd, amikor meglátod
rajta azt a bizsut, amit még két napja te árultál az aluljáróban.
A repi vadászatokat sem
hagyhatod ki, kanegér! Igaz, puska eddig csak egyszer volt a
kezedben, amikor annak segítségével sikerült lepótérettségizned
kettesre. Ha mégis részt veszel ilyesmin, talpig golyóálló
ancugban menj oda, mert jó látási viszonyok mellett is úgy nézel
ki, mint egy vaddisznó. Hát még félhomályban!
Lóversenyre is járnod
kell majd, te féleszű! De nem ám idehaza, ahol a csóró prolik
verik el a havi kilencvenjüket, hanem az angliai Royal Ascot
derbire. Ott azonban kötelező megjelenés a galambszürke frakk és
cilinder. Ha nyersz a befutón, örömödben nehogy az ott jelenlévő
trónörökös nyakába ugorj, mert a testőre rögtön orrba nyom,
mint paraszt az ökröt, és akkor majd nem a 100 leggazdagabb között
találod magad, hanem az egyik hazai sürgősségin, ahol lesz majd
bőven időd kijózanodni - mire rád kerül a sor!
Megjegyzések
Megjegyzés küldése