Gergely Árpád blogja

Azt mondja a haverom – az, amelyiknek 21 kamu profilja van a Facebookon –, hogy őt még soha nem korlátozták vagy tiltották le a közösségi oldalon, pedig ha valaki többet q-anyázik ott, mint ő, az csal, de legalábbis festi magát. • Oszt, mi a titka a „sikerednek”, kis Pupák? • A legfontosabb az, hogy anonim maradj mindenképpen, a második meg, hogy egyértelműen hatalompárti légy, mert akkor a kettős mércés cenzorok nem mernek szórakozni veled! Pláne, ha ők is azok! • Se név, se arckép, se foglalkozás, semmi? • Mindig kamu neved legyen, a fizimiskád helyét meg hagyd üresen, de felrakhatsz egy kutyafotót is az orcád helyett. (Az egyik kutya másik eb – alapján.) Az ál-foglalkozásodat pedig úgy válaszd meg, hogy az véletlenül se hasonlítson a valódi szakmádhoz! Én például mindig egyetemi tanárnak adom ki magamat: hol pécsi, hol szegedi, debreceni vagy pesti professzornak. • Nem mondod? Van pofád diplomásnak hazudni magadat, amikor a négy elemit is úgy végezted el, hogy éppen akkor ünnepelted

– Jani bá, hallom, hogy a szilvesztert megint egy ötcsillagos wellness-szállodában  töltötték az asszonnyal! Maguknak hetente hozzák a nyugdíjat? – Marisom sokat mondogatta, hogy a tavalyi kamu 5 csillagos helyett most egy valódi  luxus hotel medencéjében szeretne pancsikázni. Egy kis klóros víz őt is megilleti  alanyi jogon. – Mi volt a bibi a tavalyi szállónál? – Hát valójában az a hotel csak két csillagos volt, de némi felárért további három  csillagot választhattunk (volna) tetszés szerint a szálloda felett elterülő éjszakai  égboltról. Az eget viszont éppen akkor vastag felhők takarták, ezért szerény  szilveszterrel kellett beérnünk. Most azonban az asszony nem engedett az ötből! – Igaza is van, kell egy kis kikapcsolódás elit társaságban: svédasztal, hűtött pezsgő,  élőzene, Halott Pénz stb! Jut eszembe! Milyen mélyen kellett emiatt belekotorniuk a  szalmazsákba, János bá? – A zseton nem számít, ha Maris nénédre rájön a rongyrázhatnék. Bálaszámra rázza a  rongyot olyankor! Utána