Gergely Árpád blogja

- Adjon az Isten, Jani bá! Mi ez a két nagy monokli a szeme körül? Úgy néz ki, mint egy pandamaci. Csak nem elkóborolt megint otthonról engedély nélkül? - Dehogyis, azért még soha nem vert meg a Csapájev-tekintetű anyósom, mert elmentem, csak amiatt, hogy visszajöttem. - Valamiért csak „meghintette” magát Maris néném, mert ok nélkül nem szokott ő helybenhagyni így senkit. Látlelet van? - Lett volna, de az orvos sem mer vele ujjat húzni. Annak is csak egy élete van! - A dokit tán csak nem meri eltángálni Mariska néni, mivel az orvos hivatalos személynek számít. - Először az orvos is azt hitte, de az élet nagy tanítómester. Szegény azóta is dadog. - Aztán mikor alakították ki a kedves anyósával, Maris nénémmel ezt a népies, hagyományteremtő gyakorlatot, Jani bá? - Először akkor páholt el alaposan, amikor megtudta, hogy nálam más politikus a nyerő, nem pedig az, akiért ő rajong. A szomszédok vettek ki a kezei közül. - Nem mondja?! - De biza! Mostanság csak az istállóban merek aludni, mert

  Előző írásomban is nyomatékosan ajánlottam ennek a fickónak a megállítását, de most már komolyan mondom, hogy be kell vetnünk ellene mindent, mert ez nem ismeri a fair play szabályait, még távolról sem.       Odáig vetemedett, hogy Brüsszel megállítása helyett Brüsszel meglátogatását választotta álszent módon. Megilletődve kereste fel azt az emlékhelynek nyilvánított házat is, ahol (mementóként) az a bizonyos ereszcsatorna található, és amelyiket ereszkedésre (lecsúszásra) használt valaki nem is olyan régen. Nem igaz, mi mindent meg nem enged magának ez az ember! Még jó, hogy nem koszorúzott is! Ettől még az is kitelne! Megdöbbenve láthattuk volna a tévében, amint a vörös szőnyegen Petya, Brüsszel főpolgármesterével együtt ellép a díszszázad előtt, majd két szalutáló katona közreműködésével elhelyezik a megemlékezés és a tisztelet koszorúját minden idők leghíresebb horganyzott bádogcsöve előtt. De emléktáblát is avathatott volna ugyanott - ha ennyire nem bír magával ez a rezsi-mumus.

…., mert ez a manusz sem bír magával! A drága pénzen fenntartott titkosszolgálatnak éjjel-nappal kellett dolgoznia miatta. De legalább megérte! Petya el lett kapva, mint a nátha. Kiderült, hogy fényes nappal együtt ment be egy társasház kapuján egy hölggyel, ami már azért is elítélendő, mert a világtrendi szerint egy valamire való mai kandúr nem egy csajjal kever, hanem egy másik szakállassal. Így, hogy a nőkért bolondul ez a maradi fazon, könnyebb a dolgunk, ha le akarjuk járatni. Tehát mindenképp meg kell állítani ezt a nőfalót, mert közeleg a választás, és ha addigra ez becserkész legalább két- vagy háromezer macát, az mind rá fog szavazni, nem pedig ránk. Ezt nem engedhetjük meg magunknak, mert akkor a választásokon nagyobbat bukunk, mit kaptás ló az istálló küszöbön! Kidobott pénz lesz a határon túli turista-voksokra elszórt néhány milliárdocska is. Nincs mit tenni, keményen dolgoznunk kell! Az eddigi gyakorlatunkhoz híven ki kell agyalnunk még néhány, a fentieknél is aljasabb és

Miután a nyavalyás albán futballválogatott sehogyan sem akart megállni, pedig kétszer is próbáltuk rávenni őket (egyszer otthon, másodszor pedig itthon), ezért most a San Marino-i kétkezi munkásokon vettünk elégtételt a Puskás-stadion negyedházas (vagy még kisebb) közönségének határtalan örömujjongása közepette. (Valószínűleg senki nem szólt nekik - mármint a gyér számú szurkolótábornak -, hogy a San Marino-i fiúk többsége még „aznap délelőtt” dolgozott (pékségben, építkezésen, stb). Mellesleg csapatuk a világranglista utolsó helyén áll, mert az 1931-i alapításuk óta még soha senki ellen nem győztek (maximum egyszer), és történetük során is csak egy gólt rúgtak. A fizetésük említésre sem érdemes a mieink 3, 5, sőt 8 millás havi jövedelméhez képest. Ezért aztán örömmámorban lubickolni ezen a meccsen legalább annyira felesleges volt, mint jegyet váltani rá. Na szóval! A meccs előtt a „nemzeti” sportcsatornánkon 4 darab okostojás (kettő a stúdióban, kettő pedig a pálya szélén) osztotta a

- Csókolom, Julis néni! Hova csoszog ilyen bizonytalanul? - Megyek, bejáratom a görbebotomat meg a meszes alvázamat. - A maga helyében én nem mutatkoznék az utcán! A faluban egyre gyorsabban terjed a hír, miszerint maga Brüsszel kottájából játszik. - Micsoda? Tudd ám, mit beszélsz itt összevissza, mert rögtön végigvágok rajtad ezzel a bottal! - Azt is rebesgetik, hogy Julis néni Putyin-bérenc, és ráadásul még Soros-ügynök is. - No, most már elég legyen! Hogy merészelsz így beszélni egy 95 éves öregasszonnyal? Azt is pusmogják, hogy maga mögött is Gyurcsány áll. - Hogy mi? Ki áll mögöttem? Mingyá’ hozzád vágok valamit! - Erre abból következtetnek, hogy még mindig nem tetszett megnézni a páratlan művészi értékekkel bíró „Elk*rtuk” című filmet. Ilyet csak a megrögzött Gyurcsány-cinkosok szabotálhatnak el. - Nincs is mozi a faluba’, te szerencsétlen! Na, mondd tovább, de röviden! - Mindenki tutira meg van győződve arról, hogy ha maga lenne itt hatalmon, ezrével engedné be

Kézikönyv kezdő és leendő agymosóknak    Az agy (agyak) mosását nem lehet amatőr módon művelni. Ennek megvannak a sok ezer éves szabályai és kidolgozott technikái. Az agymosás egy szakma, egy tudományág, sőt mi több, művészet is. Csak az válassza főfoglalkozásának, akinek megvannak az adottságai hozzá (gerinctelenség, vastag pofabőr, gátlástalanság, stb.). Aki megrögzött igazmondó és őszinte, szerény és becsületes, az kerülje el messzire ezt a pályát! Nem neki való!     1.) Ez a szakma csapatmunkát igényel, ezért egyénileg ne próbálkozzon vele senki, mert az eredménytelenséghez vezet, ami viszont pályaelhagyást eredményezhet. Elnéptelenedhet a szakma. (Rágondolni is „rossz”!)   2.) Munkatársaknak olyanokat válogassunk, akik ötletgazdagok, és a kiagyalt rágalmakért, lejárató hantabandáért, szemrebbenés nélküli mocskolódásért, de a hazug öndicsőítésért sem kell a szomszédban házalniuk.    3.) Csak azok vágjanak bele a szünetmentes és iparszerű agymosásba, akiknek megvannak a kellékei is

Hova tolja ezt a talicska húszezrest, Jani bátyám? Csak ide a kisboltba. Elzavart az asszony hat zsemlyéért. Biztos, hogy elég lesz rá ez a szerényke összeg? Talán, de ha kevésnek bizonyulna, majd hazaszólok a mobilomon, hogy egy bőröndnyit hozzon még utánam. A hat darab zsemle nem lesz sok egyszerre, Jani bá? Vagy lakodalom lesz maguknál? Dehogyis! Kettővel tartozunk a szomszédnak, egyet lefagyasztunk az ünnepekre, a maradék három meg kitart jövő keddig. Azannyát! Maguk aztán tudnak élni! Cirka hat nap alatt akarják magukba tömni ezt az irdatlan mennyiséget? Luculluszi zsemlepartikat tartanak akkor, amikor népünk nagyjai (családjaikkal, rokonaikkal együtt) a küszöböt rágják otthon, zsemle helyett? Van fogalma arról milyen az, amikor korgó gyomorral kell valakinek kihajózni a tengerre – a luxusjachtjával?  Hallom, Jani bá, hogy a benzinkúton is olyan nagyvonalúan költekezik, mint a zsemleboltban! Azt mondják, minden alkalommal (lezseren fütyörészve) betölt

De hogyan?  Először is vizsgáljuk meg, van-e a fickón kézifék, vagy legalábbis egy gyeplő! Hatásos lehet egy fokhagymafüzér vagy egy fekete macska is, amit közvetlen az autója előtt kergetünk át az út bal oldalára. Ha ezek nem állnak rendelkezésünkre, akkor megteszi egy „békemenet” is, ami már jól bevált régebben, amikor Gyuri bácsit, Ferit vagy Brüsszelt akartuk megállítani. Ezek persze nem álltak meg (legfeljebb csak arra a kis időre, ameddig könnyesre röhögték magukat), viszont jókat sétálhattunk a villamossíneken. Volt olyan békemenetelő bajtársunk is, aki emiatt a zuglói kocsiszínbe menetelt tévedésből. Ott meg kérdőre vonták, hogy hol hagyta az áramszedőjét.  Tehát: A „békemenetet” úgy kell megszerveznünk, hogy mindenkinek jusson egy központilag legyártott tábla, amin ugyancsak központilag megszabott szlogenekkel egyértelműen tudtára adjuk ennek a manusznak, hogy eddig, és ne tovább! Éreztetni kell vele, hogy belé látunk! Látjuk benne megbújva a fentebb említett három latrot is

  A "Halak" című (airbrusch technikával festett) képem computer-grafikus változatai és egy szintén számítógépes manipulációval "tuningolt" önarcképem.  Az eredeti. ---------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Végül, a Magyar Posta soha ki nem adott jubileumi bélyegje a mester 62,5. életévének sikeres betöltése alkalmából:                                       😕