Gergely Árpád blogja

  A közmédia hazugságait habzsoló és könnyen uszítható „Viktoriánus” szektahívők a „Nem szégyelled magad?” kérdéssel támadják azokat, akik megpróbálnak értük is tenni valamit.  A kérdés valóban jogos – de éppen, nekik feltéve! Mindent elhiszel, amit a propaganda-csatornák a képedbe hazudnak – nem szégyelled  magad? Téged összeollózott hanganyaggal és kamu-videókkal is el lehet hülyíteni – nem  szégyelled magad? Nekimész annak, aki érted is küzd – nem szégyelled magad? Énekled az „egy vérből valók vagyunk” szöveget, de megölnéd a honfitársad az uszítóid  kedvéért – nem szégyelled magad? Szolgamódon tudomásul veszed, hogy a bálványaid napi szinten meglopnak – nem  szégyelled magad? Ostobán és gondolkodás nélkül imádod a gyermekeid, unokáid jövőjét ellopó hazug  trógereket – nem szégyelled magad? Te a küszöböt rágod otthon, akikre meg szavazgatsz, 3 milliárdért(!) grasszálnak a francia  tengerparti luxus szállodákban (a te pénzeden is) – nem szégyelled magad? Másfél éves a várólistád, de

- Csókolom, Maris néni! Miért tetszik ilyen velőtrázóan jajveszékelni, hogy még az ablaküveg is megrepedt tőle? - Jaj, ne is kérdezd, gyerekem! A tévé is, a rádió is bemondta, hogy eddig soha nem látott baj tör Magyarországra! Magyar Péternek hívják a veszedelmet, és állítólag nem lehet megállítani! Nincs ellene se vakcina, se homokzsák! - Nem mondja?! - Nem én mondom, hanem a rádió! Lesz itt pusztítás, hacsak Viktor meg nem állítja időben ezt a fergeteget – itt kő kövön nem marad! - Valamilyen óvintézkedést tetszettek már tenni a majdani károk mérséklésére – családon belül? - Naná! Bedeszkáztuk az ablakokat, a bútorokat lehordtuk a pincébe, a tehenet felvittük a padlásra, a padlásról meg lehoztuk a szárazkolbászt, hogy amíg tart a vészhelyzet, legyen mit a tejbe aprítani. Jani bátyád pedig a kertben elásta a telefonját, mert ez a lator – állítólag - mások mobiljára utazik könyörtelenül. A konyhakertből is betakarítottuk idő előtt a termést, nehogy ez, azt is telefonnak nézze. - Élelmi

Azt mondja a haverom – az, amelyiknek bőr   van a nyakán, de az arcára már nem jutott, hogy ő bizony   mindig megvédi a kedvenc politikusait a Facebookon, mert azok is megvédik őt. A jó illatú és könnyűvérű  édes anyukájába küldi vissza azokat, akik bántják az ő bálványait - akár egy szóval is. - Oszt mit kell tenned ezért? Kardozni kell az ellenfeleiddel, vagy csak keményen anyázni a bejegyzéseidben? - A Facebook csak az utóbbit támogatja, és ha ezt bőven habzó szájjal és vérben forgó szemekkel teszed, gondosan kihangsúlyozva a vitapartnered anyukájának az éjszakai életben betöltött fontos szerepét, akkor biztos a siker. - Mi van, ha a vitapartnered gyorsan lemegy a szintedre, és kioszt majd, mint mikulás a csomagot? - Ezért jó, ha előtte meggyőződsz arról, hogy eléggé alacsony-e az IQ-d az ilyen összecsapásokhoz. Én már  több IQ-tesztet is elvégeztem, mert biztos akartam lenni abban, hogy adott esetben kevesen tudnak majd alulmúlni engem – mint született bugrist. - Mik voltak a teszt

Azt mondja a haverom – az, amelyiknek 21 kamu profilja van a Facebookon –, hogy őt még soha nem korlátozták vagy tiltották le a közösségi oldalon, pedig ha valaki többet q-anyázik ott, mint ő, az csal, de legalábbis festi magát. • Oszt, mi a titka a „sikerednek”, kis Pupák? • A legfontosabb az, hogy anonim maradj mindenképpen, a második meg, hogy egyértelműen hatalompárti légy, mert akkor a kettős mércés cenzorok nem mernek szórakozni veled! Pláne, ha ők is azok! • Se név, se arckép, se foglalkozás, semmi? • Mindig kamu neved legyen, a fizimiskád helyét meg hagyd üresen, de felrakhatsz egy kutyafotót is az orcád helyett. (Az egyik kutya másik eb – alapján.) Az ál-foglalkozásodat pedig úgy válaszd meg, hogy az véletlenül se hasonlítson a valódi szakmádhoz! Én például mindig egyetemi tanárnak adom ki magamat: hol pécsi, hol szegedi, debreceni vagy pesti professzornak. • Nem mondod? Van pofád diplomásnak hazudni magadat, amikor a négy elemit is úgy végezted el, hogy éppen akkor ünnepelted

– Jani bá, hallom, hogy a szilvesztert megint egy ötcsillagos wellness-szállodában  töltötték az asszonnyal! Maguknak hetente hozzák a nyugdíjat? – Marisom sokat mondogatta, hogy a tavalyi kamu 5 csillagos helyett most egy valódi  luxus hotel medencéjében szeretne pancsikázni. Egy kis klóros víz őt is megilleti  alanyi jogon. – Mi volt a bibi a tavalyi szállónál? – Hát valójában az a hotel csak két csillagos volt, de némi felárért további három  csillagot választhattunk (volna) tetszés szerint a szálloda felett elterülő éjszakai  égboltról. Az eget viszont éppen akkor vastag felhők takarták, ezért szerény  szilveszterrel kellett beérnünk. Most azonban az asszony nem engedett az ötből! – Igaza is van, kell egy kis kikapcsolódás elit társaságban: svédasztal, hűtött pezsgő,  élőzene, Halott Pénz stb! Jut eszembe! Milyen mélyen kellett emiatt belekotorniuk a  szalmazsákba, János bá? – A zseton nem számít, ha Maris nénédre rájön a rongyrázhatnék. Bálaszámra rázza a  rongyot olyankor! Utána