Riporter (R): Mester! Mi az oka annak, hogy amióta Ön irányítja a válogatottat, sorozatban érnek minket a csúfos kudarcok? Most is 14:0-ra kaptunk ki.
Mester (M): Szerencsére, ezúttal sikerült elkerülnünk a múlthavi fiaskót, amikor is 28:0-ra vertek ronggyá bennünket. Vagyis, most kétszer olyan jól játszottunk mint akkor.
R: Milyen taktikai utasítással engedte pályára a fiúkat?
M: Azt mondtam nekik, ha az ellenfelet látják futni, akkor meneküljenek ők is - amíg nem késő!
R: Hogyan fordulhatott elő az, hogy a kilencven perc alatt szinte egyszer sem találkoztak játékosaink a labdával?
M: Nézze! A labda is eléggé elfoglalt, meg Mi is. Nehéz a megfelelő időpontot egyeztetni.
R: Miért nem játszhatott például Lajhár (Pici) Ede (bal és jobbszélső), aki labdaszedőgyerekként is kiválóan megállná a helyét?
M: Ő, három napja előzetesben van, mert sportemberhez méltatlan módon félrevezette és megtévesztette az anyósát. Digitális szobamérlegnek álcázott rezsót vett neki ajándékba és ráadásul, rá is beszélte az öreglányt, hogy mielőtt ráállna mezítláb, legalább öt perccel előbb kapcsolja be és állítsa azt ötös fokozatra. Mert úgy, az pontosabban mér!
Sajnos Pici, addig biztosan sitten marad, amíg a mama elszenesedett talpát ki nem cserélik korszerűbbre. De most még azt sem tudják hová kéne vinni a vén csajt, orvoshoz-e, vagy a suszterhoz.
R: De, hiányzott a kispadról Lassú 2. Géza is. Vele mi van?
M: Sajnos meg kellett válnunk tőle, mert a 2 hetes edzőtáborozás során sem tudtuk megértetni vele, hogy mi a különbség a gömb és a téglalap között. A legutóbbi mérkőzésen is, a labda helyett a szögletzászlót rugdalta veszettül. Mivel az ominózus mérkőzés egy selejtező meccs volt, Géza ki lett selejtezve.
R: Miért ragaszkodik a kiöregedett játékosokhoz, hiszen a legfiatalabb játékosunk is kétszer olyan idős, mint a legöregebb teknősbéka a Galapágos-szigeteken?
M: Jövőre megfiatalítjuk a játékosainkat. Azokat, akik megették a kenyerük javát, friss péksüteménnyel látjuk el és átfestjük őket, mint a kerti padot. Akiknek pedig lejárt az anyakönyvi kivonata, azokat újból kereszteljük. és kicseréljük rajtuk a vezérműszíjat is. Új neveket is adunk nekik. Az elavult és korszerűtlen János, István, Sándor, László, József és Árpád helyett az euró-konform Máriót, Patrikot, Valentint, Brendont, Gilbertet vagy Zoét írjuk a mezük hátára.
Lehet, hogy az utóbbi nem férfinév, de két olyan játékosom is van, amelyik talán vevő lesz rá.
R: Tervez-e valamilyen változtatást a kapuban?
M: Új kapusra sajnos nem telik, de a kapunk előterét - a tizenhatos vonaláig - teleszórjuk majd jancsiszöggel. A kapun a hálót, pedig nem a kapu mögé tesszük, hanem az elé. Így elérhetjük, hogy a defektes labdát hiába rugdalja kapura a rohadék ellenfél, még annyit sem nyer vele, mint tanyasi a Metró-bérlettel.
R: Védekeznünk is jobban kellene!
M: Igen! Éppen ezért amellett, hogy ingyenes óvszert osztunk szét a válogatott keret tagjai között, kötelezővé tesszük nekik a szamárköhögés elleni védőoltást is. Továbbá, két tagbaszakadt biztonsági embert is pályára küldünk a jövőben, akiknek az lesz a feladata, hogy az ellenfél középcsatárával (még a meccs elején) megismertessék a hordágyon való távozás minden gyönyörét.
R: Milyen hozzáállás fogja jellemezni játékosainkat a játékvezetőhöz?
M: Ha, a javunkra ítél tizenegyest, akár meg is érheti a saját gyémánt lakodalmát, de ha ellenünk, akkor jobb ha felveszi az utolsó kenetet, mielőtt a pofájába helyezi a nyavalyás sípját.
Megjegyzések
Megjegyzés küldése