A
magamfajta öreg jampinak, aki a „zenei” fesztiválok
fékezhetetlen rajongója, a zamárdi Sound különös kikapcsolódást
jelent.
Ilyenkor ellepik a környéket a legváltozatosabb kultúrából érkező és a legkülönbözőbb családi, anyagi háttérrel rendelkező fiatalok.
Már a puszta érkezésük is felélénkíti a falut. Bocs’ a „várost”! (2366 fő!)
A nagyon vidám „csemeték”, elég zsetonnal, teli piasüvegekkel és saját Hi-Fi berendezésekkel felmálházva érkeznek. Kezdeti viháncos kedvük pedig attól függ, mennyi hiányzik whiskysüvegből ahhoz képest, amikor a vonatra szálltak.
Természetesen a többség, józan az érkezéskor, de nem sokáig. Akadnak persze olyanok is, akiknek nem a cefre a fontos - hanem a hatása.
Az egyik CBA-ban, a fehérköpenyes kiszolgálóhölgy szidalmazza az egyik „cimborát”, aki alig áll a lában és a bermudagatyáját is csak a bimballója tartja vissza attól, hogy lecsússzon a bokájára:
- Maga tegnap is itt randalírozott részegen, kérem, hogy távozzon!
Mire emez:
- Hallgasson meg, doktornő…
- Mondom, hogy menjen ki innen – mondja a fehérköpenyes boltos csaj, és otthagyja.
- Doktornő - könyörög az imbolygó, piás suhanc, elcsukló hangon - ne hagyjon itt! Legalább addig várjon, amíg előkeresem a TAJ kártyám!
Más:
A rövidke utca sarkán az egyik kapatos legény veszettül rugdalja az előző este kirakott szemetes kukát, három tini meg vihog a mutatványon, mint aki nem százas.
- Na, most már elég legyen! - szól ki a házból egy asszony, a kuka tulajdonosa.
Mire a kemény gyerek:
- Bújj vissza a putridba öreg lotyó, mert a fejedre borítom a szemetet, amit volt pofád az utamba kirakni.
Az asszony:
- Szépen megnevelt az apád, kisfiam!
Mire emez:
- Mondtam, már hogy kussolj? Vagy csak süket vagy, mint a plüsskutya? Akkor meg, miért zavar egy kis utcai nesz?
Ilyenkor ellepik a környéket a legváltozatosabb kultúrából érkező és a legkülönbözőbb családi, anyagi háttérrel rendelkező fiatalok.
Már a puszta érkezésük is felélénkíti a falut. Bocs’ a „várost”! (2366 fő!)
A nagyon vidám „csemeték”, elég zsetonnal, teli piasüvegekkel és saját Hi-Fi berendezésekkel felmálházva érkeznek. Kezdeti viháncos kedvük pedig attól függ, mennyi hiányzik whiskysüvegből ahhoz képest, amikor a vonatra szálltak.
Természetesen a többség, józan az érkezéskor, de nem sokáig. Akadnak persze olyanok is, akiknek nem a cefre a fontos - hanem a hatása.
Az egyik CBA-ban, a fehérköpenyes kiszolgálóhölgy szidalmazza az egyik „cimborát”, aki alig áll a lában és a bermudagatyáját is csak a bimballója tartja vissza attól, hogy lecsússzon a bokájára:
- Maga tegnap is itt randalírozott részegen, kérem, hogy távozzon!
Mire emez:
- Hallgasson meg, doktornő…
- Mondom, hogy menjen ki innen – mondja a fehérköpenyes boltos csaj, és otthagyja.
- Doktornő - könyörög az imbolygó, piás suhanc, elcsukló hangon - ne hagyjon itt! Legalább addig várjon, amíg előkeresem a TAJ kártyám!
Más:
A rövidke utca sarkán az egyik kapatos legény veszettül rugdalja az előző este kirakott szemetes kukát, három tini meg vihog a mutatványon, mint aki nem százas.
- Na, most már elég legyen! - szól ki a házból egy asszony, a kuka tulajdonosa.
Mire a kemény gyerek:
- Bújj vissza a putridba öreg lotyó, mert a fejedre borítom a szemetet, amit volt pofád az utamba kirakni.
Az asszony:
- Szépen megnevelt az apád, kisfiam!
Mire emez:
- Mondtam, már hogy kussolj? Vagy csak süket vagy, mint a plüsskutya? Akkor meg, miért zavar egy kis utcai nesz?
Más:
Négy, hálózsákos srác „húzza a lóbőrt” a szabad strandon, a hajnali harmatos fűben. Mind a négy, a tagbaszakadt fajtából való. Az egyik napszemüvegben aludta át azt a félórát, ami félhéttől hétig tartott, és amit az aznapi pihenésre szánt. Körülöttük, két közmunkás szedi az előző napi szemetet.
Az egyik az alvást színlelő szemüveges mellől akar felszedni egy üres műanyag szatyrot, de az ráförmed:
- Mit matatsz itt, te köcsög? Lekapom rólad a sárga mellényt, ha nem kotródsz innen, soron kívül!
- Én csak a szemetet szedném össze - szeppen meg a közmelós.
- Hazudsz kutya! A paplanomra fájt a nikotinos fogad, de majd rögtön kiverem mindet! Az anyád se fog rád ismerni, ha a protkód nélkül támolyogsz majd haza. Na, takarodj!
Más:
Az utcai világításra szánt lámpaoszlop alatt – szinte „nappali” világosságnál - egy huszonéves pár végzi a fajfenntartás embert próbáló gyakorlatát. A lány visítozik a fickó meg a maga módján hangoskodik ezerrel. A szemben lévő házból (a hajnali sötétségben) kibotorkál a tulaj - a maga 82 évével, hogy az alkalmi üzekedés elnapolására kérje a fiatalokat.
- Entschuldigung bitte, ha lehetne egy kicsit halkabban, akkor Ich danke schön - rimánkodik vegyes nyelven, mert nem lehet tudni, ki fia-borja a két parázna.
- A nyolcvankettőt megértem, de ilyet még nem láttam – motyogja az öreg, szinte csak magának.
- Na, figyelj, fater! - gurul be magyarul a kanos fazon. - Baktass vissza a mama mellé, ha nem akarod, hogy hozzád vágjam a csajomat! Ki engedte meg, hogy belepofázz a dolgunkba? Még a volt anyósom sem engedhette meg magának ezt a luxust! Te meg itt vered a nyálad, hogy nem tudsz aludni? Hát nem eleget aludtál a 82 éved alatt? Kotródj a szemem elől, mert összehajtogatlak, mint pincér az abroszt - zárás után!
A fenti esetek megtörténtek, és az öt fesztiválos napnak, ez csak egy szikrányi, de nem jellemző töredéke. Némileg moderálva írtam le, mert a nyomdafesték, ugye ….!
Négy, hálózsákos srác „húzza a lóbőrt” a szabad strandon, a hajnali harmatos fűben. Mind a négy, a tagbaszakadt fajtából való. Az egyik napszemüvegben aludta át azt a félórát, ami félhéttől hétig tartott, és amit az aznapi pihenésre szánt. Körülöttük, két közmunkás szedi az előző napi szemetet.
Az egyik az alvást színlelő szemüveges mellől akar felszedni egy üres műanyag szatyrot, de az ráförmed:
- Mit matatsz itt, te köcsög? Lekapom rólad a sárga mellényt, ha nem kotródsz innen, soron kívül!
- Én csak a szemetet szedném össze - szeppen meg a közmelós.
- Hazudsz kutya! A paplanomra fájt a nikotinos fogad, de majd rögtön kiverem mindet! Az anyád se fog rád ismerni, ha a protkód nélkül támolyogsz majd haza. Na, takarodj!
Más:
Az utcai világításra szánt lámpaoszlop alatt – szinte „nappali” világosságnál - egy huszonéves pár végzi a fajfenntartás embert próbáló gyakorlatát. A lány visítozik a fickó meg a maga módján hangoskodik ezerrel. A szemben lévő házból (a hajnali sötétségben) kibotorkál a tulaj - a maga 82 évével, hogy az alkalmi üzekedés elnapolására kérje a fiatalokat.
- Entschuldigung bitte, ha lehetne egy kicsit halkabban, akkor Ich danke schön - rimánkodik vegyes nyelven, mert nem lehet tudni, ki fia-borja a két parázna.
- A nyolcvankettőt megértem, de ilyet még nem láttam – motyogja az öreg, szinte csak magának.
- Na, figyelj, fater! - gurul be magyarul a kanos fazon. - Baktass vissza a mama mellé, ha nem akarod, hogy hozzád vágjam a csajomat! Ki engedte meg, hogy belepofázz a dolgunkba? Még a volt anyósom sem engedhette meg magának ezt a luxust! Te meg itt vered a nyálad, hogy nem tudsz aludni? Hát nem eleget aludtál a 82 éved alatt? Kotródj a szemem elől, mert összehajtogatlak, mint pincér az abroszt - zárás után!
A fenti esetek megtörténtek, és az öt fesztiválos napnak, ez csak egy szikrányi, de nem jellemző töredéke. Némileg moderálva írtam le, mert a nyomdafesték, ugye ….!
Megjegyzések
Megjegyzés küldése