Azzal dicsekedett a másik haverom (az egyikről legutóbb „körmöltem” néhány sort), hogy majdnem sikerült az anyósától megszabadulnia, mert a mama nem volt bekötve az anyósülésen, amikor lemeszelte őket az autópályán a rendőr.
Mivel a tettenérés minősített esete forgott fenn, a zsernyák a helyszínen lefoglalta és elkobozta az öregasszonyt – mint bűnjelet. Ez a féleszű meg (mármint a haver), nagy örömmel, fütyörészve autózott tovább - hálát adva a sorsnak, amiért ilyen nagyszerű közeggel találkozhatott - amikor is, szirénázva megelőzte ugyanez a zsaru. Megint megállította és követelte (különböző paragrafusokra hivatkozva), hogy a haver váltsa vissza a vén csajt, mert az betétes. Most vette csak észre.
A haver meg, majd meg szakadt a röhögéstől, mert tudja, hogy a vén csoroszlya már régen nem az.
Na szóval!
Ez a cimbora is készül a parlamenti választásokra. Ebben kitűnő segítő társa a neje, aki egy párját ritkító asszony. Ezért a haver típusú figurák már olyan ritkák, mint az anyósa fogsora. Egyetlen hibája a menyecskének (a sok mellett), hogy betegesen affektál és majmolja mások hülyeségeit. Két hete, egy háromnapos londoni „fapados” turistaúton vett részt és amikor hazajött, már úgy törte a magyart, mint hülye gyerek a ropit. Mondta is neki a haver:
- Bözsi! Beszélj rendesen, mert betakarlak, mint Moszkvát a hó!
Tehát, most a felkészülés első szakaszában vannak és arra „gyúrnak”, hogy majd ha kell, felismerjék a különböző pártok logóit a szavazó cédulán – különös tekintettel az X és az Y pártra.
- Z párt logóját nem akarjuk felismerni, mert az nem szalonképes – mondja ez a gyors agyú. Állítólag kanállal eszik a mákos tésztát és villával a madártejet. A narancsot meg kifejezetten utálják. Az almára esküsznek (ezek a „szélsőségesek”), ami pedig, nem fér bele az európai normákba. Még ugyan senki nem látta őket mákos tésztát és madártejet enni, de semmi kétség nem férhet hozzá, hogyha majd megtehetik, meg is teszik!
Mondom ennek az észtömegnek:
- Idefigyelj, nokedli! Az X és Y csapat már többször is berángatott benneteket a bozótosba, hogyhogy mégis el vagytok zsibbadva a gyönyörtől. Csak azért, mert ők késsel villával eszik a kacsacombot - amit persze a te pállott szádtól vontak el. Rázd már meg a víztartályt a nyakadon! Mikor ettél kacsacombot utoljára, te majom? Az előző életben, vagy még régebben?
Mire a haver:
- Na, látod! Azért kell ezekre szavazni, mert ezek már úgy „jóllaktak”, hogy a morzsákra nincs is szükségük. Ezért azt szétosztják a rájuk szavazók között. Ha minden igaz (és ők nyernek), felvet majd bennünket a morzsa! Morzsára fekszünk és morzsáról kelünk! Morzsából lesz fonva a gát is. A faluban megrendezhetjük az első morzsafesztivált, amin csak azok vehetnek részt, akiknek morzsányi az agyuk.
Azt hittem, hogy rögtön eldobom magam! Fénykorában sem volt komplett a cimborám, azóta meg szemlátomást romlott az állaga. Nemhiába dobták ki az állásából is. A helyi sportcsarnok műjégpályáján volt éjjeli őr és azzal múlatta az időt - ez az egysejtű, hogy éjszakánkét léket vágott a jégen és reggelig horgászott ahelyett, hogy aludt volna. Szóval a pasi, tényleg nem százas! Nem is csoda, hogy már csak én vagyok egyedül a haverja.
Hiába no! MADARAT TOLLÁRÓL, ….!
Mivel a tettenérés minősített esete forgott fenn, a zsernyák a helyszínen lefoglalta és elkobozta az öregasszonyt – mint bűnjelet. Ez a féleszű meg (mármint a haver), nagy örömmel, fütyörészve autózott tovább - hálát adva a sorsnak, amiért ilyen nagyszerű közeggel találkozhatott - amikor is, szirénázva megelőzte ugyanez a zsaru. Megint megállította és követelte (különböző paragrafusokra hivatkozva), hogy a haver váltsa vissza a vén csajt, mert az betétes. Most vette csak észre.
A haver meg, majd meg szakadt a röhögéstől, mert tudja, hogy a vén csoroszlya már régen nem az.
Na szóval!
Ez a cimbora is készül a parlamenti választásokra. Ebben kitűnő segítő társa a neje, aki egy párját ritkító asszony. Ezért a haver típusú figurák már olyan ritkák, mint az anyósa fogsora. Egyetlen hibája a menyecskének (a sok mellett), hogy betegesen affektál és majmolja mások hülyeségeit. Két hete, egy háromnapos londoni „fapados” turistaúton vett részt és amikor hazajött, már úgy törte a magyart, mint hülye gyerek a ropit. Mondta is neki a haver:
- Bözsi! Beszélj rendesen, mert betakarlak, mint Moszkvát a hó!
Tehát, most a felkészülés első szakaszában vannak és arra „gyúrnak”, hogy majd ha kell, felismerjék a különböző pártok logóit a szavazó cédulán – különös tekintettel az X és az Y pártra.
- Z párt logóját nem akarjuk felismerni, mert az nem szalonképes – mondja ez a gyors agyú. Állítólag kanállal eszik a mákos tésztát és villával a madártejet. A narancsot meg kifejezetten utálják. Az almára esküsznek (ezek a „szélsőségesek”), ami pedig, nem fér bele az európai normákba. Még ugyan senki nem látta őket mákos tésztát és madártejet enni, de semmi kétség nem férhet hozzá, hogyha majd megtehetik, meg is teszik!
Mondom ennek az észtömegnek:
- Idefigyelj, nokedli! Az X és Y csapat már többször is berángatott benneteket a bozótosba, hogyhogy mégis el vagytok zsibbadva a gyönyörtől. Csak azért, mert ők késsel villával eszik a kacsacombot - amit persze a te pállott szádtól vontak el. Rázd már meg a víztartályt a nyakadon! Mikor ettél kacsacombot utoljára, te majom? Az előző életben, vagy még régebben?
Mire a haver:
- Na, látod! Azért kell ezekre szavazni, mert ezek már úgy „jóllaktak”, hogy a morzsákra nincs is szükségük. Ezért azt szétosztják a rájuk szavazók között. Ha minden igaz (és ők nyernek), felvet majd bennünket a morzsa! Morzsára fekszünk és morzsáról kelünk! Morzsából lesz fonva a gát is. A faluban megrendezhetjük az első morzsafesztivált, amin csak azok vehetnek részt, akiknek morzsányi az agyuk.
Azt hittem, hogy rögtön eldobom magam! Fénykorában sem volt komplett a cimborám, azóta meg szemlátomást romlott az állaga. Nemhiába dobták ki az állásából is. A helyi sportcsarnok műjégpályáján volt éjjeli őr és azzal múlatta az időt - ez az egysejtű, hogy éjszakánkét léket vágott a jégen és reggelig horgászott ahelyett, hogy aludt volna. Szóval a pasi, tényleg nem százas! Nem is csoda, hogy már csak én vagyok egyedül a haverja.
Hiába no! MADARAT TOLLÁRÓL, ….!
Megjegyzések
Megjegyzés küldése