- Hé komám, értesz te a festészethez?
- Értek hát, tegnap is kikékítettem az asszony szemét. Egész éjszaka ecetes ronggyal kellett borogatnia.
- Úgy értem, tudod-e milyen a jó festmény.
- Hát má' hogyne tudnám! A jó festmény kicsivel rosszabb mint a jobb festmény, viszont nem annyira vacak, mint egy nem jó festmény.
- Hűha! Egy képzőművészeti zsűriben is helyed lehetne!
- Hát, nem kell ahhoz tyúknak lenni, hogy megtudjam különböztetni a tojást a biliárdgolyótól.
- Aztán ismered-e az izmusokat?
- Csak egy izmust ismerek, a szomszéd gyereket. Izomserkentőket szed és fitness padokon gyúr. Ezért aztán, kevés izmusabb fazon van tőle a faluban.
- Nem mondom, tájékozottabb vagy mint egy városi kofa, piac után. Akkor azt is tudod, mi az, hogy csendélet......?
- Még szép! A sitten gyakran voltam magánzárkában. Meg aztán, az asszonnyal is sűrűn tartunk mosolyszünetet.
- Voltál-e már kiállításon?
- Hogyne lettem volna! Tavaly, amikor a szomszédfalu csapatával játszottunk barátságos meccset, a szemét bíró a negyedik percben kiállított, mert a szögletzászló rúdjával elvertem a partjelzőt. A köcsög, nyolc napon belül gyógyult volna - ha rövidebb ideig verem.
- Maradjunk a festészetnél! Láttál-e már zsűrizett képet, kis haver?
- Láttam hát, de mire visszamentem érte, valaki már megelőzött.
- Ezek szerint gyűjtöd a képeket?
- Azt nem, de az értük kapott zsetont, igen.
- Múzeumban mikor voltál utoljára?
- Közvetlenül a lebukásom előtt.
- Melyik festmény a kedvenced?
- Amelyik elfér a kabátom alatt.
- Van a rokonságodban olyan, akinek művész vénája van?
- Van hát, az öcsém! Graffiti művész. Most éppen táppénzen van, mert valakik, alkotás közben megzavarták. Mind a két karjáról holnap veszik le a gipszet.
*
- Értek hát, tegnap is kikékítettem az asszony szemét. Egész éjszaka ecetes ronggyal kellett borogatnia.
- Úgy értem, tudod-e milyen a jó festmény.
- Hát má' hogyne tudnám! A jó festmény kicsivel rosszabb mint a jobb festmény, viszont nem annyira vacak, mint egy nem jó festmény.
- Hűha! Egy képzőművészeti zsűriben is helyed lehetne!
- Hát, nem kell ahhoz tyúknak lenni, hogy megtudjam különböztetni a tojást a biliárdgolyótól.
- Aztán ismered-e az izmusokat?
- Csak egy izmust ismerek, a szomszéd gyereket. Izomserkentőket szed és fitness padokon gyúr. Ezért aztán, kevés izmusabb fazon van tőle a faluban.
- Nem mondom, tájékozottabb vagy mint egy városi kofa, piac után. Akkor azt is tudod, mi az, hogy csendélet......?
- Még szép! A sitten gyakran voltam magánzárkában. Meg aztán, az asszonnyal is sűrűn tartunk mosolyszünetet.
- Voltál-e már kiállításon?
- Hogyne lettem volna! Tavaly, amikor a szomszédfalu csapatával játszottunk barátságos meccset, a szemét bíró a negyedik percben kiállított, mert a szögletzászló rúdjával elvertem a partjelzőt. A köcsög, nyolc napon belül gyógyult volna - ha rövidebb ideig verem.
- Maradjunk a festészetnél! Láttál-e már zsűrizett képet, kis haver?
- Láttam hát, de mire visszamentem érte, valaki már megelőzött.
- Ezek szerint gyűjtöd a képeket?
- Azt nem, de az értük kapott zsetont, igen.
- Múzeumban mikor voltál utoljára?
- Közvetlenül a lebukásom előtt.
- Melyik festmény a kedvenced?
- Amelyik elfér a kabátom alatt.
- Van a rokonságodban olyan, akinek művész vénája van?
- Van hát, az öcsém! Graffiti művész. Most éppen táppénzen van, mert valakik, alkotás közben megzavarták. Mind a két karjáról holnap veszik le a gipszet.
*
Megjegyzések
Megjegyzés küldése