Azt mondja a haverom - az, amelyiknek igen homályos és zavaros az előélete, mert állítólag a negyedik anyja szülte (tévedésből). Ráadásul, először nem őt, hanem a bátyját akarta világra hozni, de hogy, hogy nem, így sikeredett. Így most nem ő az öccse a terv szerinti bátyjának, hanem a korábbra várt csemetének kell megelégednie ezzel a titulussal - a kusza sorrend miatt. A haver pedig (emiatt a szervezetlenség miatt) bátyusként funkcionálhat élete végéig.
De nem csak ez az egyetlen probléma a sráccal. Valami miatt olyan okos lett, hogy nem lehet vele bírni. A sittről is elengedték hamarabb, mert a fegyőrök már nem bírták idegekkel az okoskodását. Volt olyan smasszer, amelyik azt mondta: Inkább leüli a haver helyett a hátralévő tizenöt évet, csak ne lássa többé ezt a tudálékos figurát.
Na szóval! A cimbora azzal dicsekedett a minap, hogy brókerházat alapított a faluban. Az engedélyt soron kívül meg is kapta a szomszédasszonytól, akinek a kikötése csak az volt, hogy a macskáját hagyja békén a haver. (Szegény asszony, esténként egy kilónyi sörétet fésült ki a szeretett kandúrja bundájából. Az egyik alkalommal meg, amikor a haver páncéltörő rakétával találta el a cicust, nem sok maradt belőle. Újból kellett gyökereztetni - mint a muskátlit, de most már megint szép nagy és folyamatosan dorombol.)
A brókerirodát a pincében rendezte be, mert szerinte sötét tevékenységet, csak sötét helyen legjobb folytatni. Az alkusz az anyósa és a neje lett. Mindkettőt bejelentette, de csak az egyiket vitték el a rendőrök – még aznap délután. A fiatalabb csajra esett a választásuk, mert azok se hülyék. A haver ki is kelt magából, és hevesen ajánlgatta az öreg csajt elszállításra, de a zsaruk azt mondták: Ők gyanúsítottakat szoktak begyűjteni, nem pedig veszélyes hulladékot.
Biztonsági őrnek két harci kutyát (pitbullt) vett meg. Ezek tartják majd távol a (nem létező) hozamért jelentkezőket. (Meg a pénzügyi felügyelet embereit is!) A modern elektronikát is gondosan kiépítette az ügyfelek kényeztetésére. Az ajtókilincset 220 voltos árammal látta el arra az esetre, ha valaki meggondolatlanul, idő előtt ki akarná venni a pénzét, és ezért váratlanul akarna betoppanni az irodába. Aki meg ennek ellenére is bejut, azt a fentebb említett két fenevad veszi kezelésbe, és veszi le válláról az összes gondját. Úgyhogy az illetőnek nem marad más dolga, mint alulról szagolni az ibolyát.
A haver azt mondja, szépen gyűlik a lóvé. Hozzák az emberek tömött sorokban. Még azok is feltétel nélkül megbíznak benne, akiknek nemrég rámolta ki a tyúkólját. (Volt olyan meglopott utcabeli is, amelyik másnap megismerte a kopasz nyakú tikot a haverék fazekában, de már hiába szólítgatta a tojót, az nem válaszolt. Lehet, nem ismerte fel a régi gazdáját. Sűrű volt a gőz, vagy a fedő nem volt átlátszó.)
Reklámozni sem kellett a cég indulását, mert hamar elterjedt a tőzsdézés lehetőségének a híre - faluszerte. Szájról szájra járt, mint a herpesz.
Ez a nagyeszű már ki is nézett magának a Bahamákon egy 2000 hektáros vízparti telket, és ugyanott az anyósának egy kardfogú tigrist. (Az utóbbit arra az esetre, ha tényleg ki akarnának halni ezek a derék jószágok!)
De nem csak ez az egyetlen probléma a sráccal. Valami miatt olyan okos lett, hogy nem lehet vele bírni. A sittről is elengedték hamarabb, mert a fegyőrök már nem bírták idegekkel az okoskodását. Volt olyan smasszer, amelyik azt mondta: Inkább leüli a haver helyett a hátralévő tizenöt évet, csak ne lássa többé ezt a tudálékos figurát.
Na szóval! A cimbora azzal dicsekedett a minap, hogy brókerházat alapított a faluban. Az engedélyt soron kívül meg is kapta a szomszédasszonytól, akinek a kikötése csak az volt, hogy a macskáját hagyja békén a haver. (Szegény asszony, esténként egy kilónyi sörétet fésült ki a szeretett kandúrja bundájából. Az egyik alkalommal meg, amikor a haver páncéltörő rakétával találta el a cicust, nem sok maradt belőle. Újból kellett gyökereztetni - mint a muskátlit, de most már megint szép nagy és folyamatosan dorombol.)
A brókerirodát a pincében rendezte be, mert szerinte sötét tevékenységet, csak sötét helyen legjobb folytatni. Az alkusz az anyósa és a neje lett. Mindkettőt bejelentette, de csak az egyiket vitték el a rendőrök – még aznap délután. A fiatalabb csajra esett a választásuk, mert azok se hülyék. A haver ki is kelt magából, és hevesen ajánlgatta az öreg csajt elszállításra, de a zsaruk azt mondták: Ők gyanúsítottakat szoktak begyűjteni, nem pedig veszélyes hulladékot.
Biztonsági őrnek két harci kutyát (pitbullt) vett meg. Ezek tartják majd távol a (nem létező) hozamért jelentkezőket. (Meg a pénzügyi felügyelet embereit is!) A modern elektronikát is gondosan kiépítette az ügyfelek kényeztetésére. Az ajtókilincset 220 voltos árammal látta el arra az esetre, ha valaki meggondolatlanul, idő előtt ki akarná venni a pénzét, és ezért váratlanul akarna betoppanni az irodába. Aki meg ennek ellenére is bejut, azt a fentebb említett két fenevad veszi kezelésbe, és veszi le válláról az összes gondját. Úgyhogy az illetőnek nem marad más dolga, mint alulról szagolni az ibolyát.
A haver azt mondja, szépen gyűlik a lóvé. Hozzák az emberek tömött sorokban. Még azok is feltétel nélkül megbíznak benne, akiknek nemrég rámolta ki a tyúkólját. (Volt olyan meglopott utcabeli is, amelyik másnap megismerte a kopasz nyakú tikot a haverék fazekában, de már hiába szólítgatta a tojót, az nem válaszolt. Lehet, nem ismerte fel a régi gazdáját. Sűrű volt a gőz, vagy a fedő nem volt átlátszó.)
Reklámozni sem kellett a cég indulását, mert hamar elterjedt a tőzsdézés lehetőségének a híre - faluszerte. Szájról szájra járt, mint a herpesz.
Ez a nagyeszű már ki is nézett magának a Bahamákon egy 2000 hektáros vízparti telket, és ugyanott az anyósának egy kardfogú tigrist. (Az utóbbit arra az esetre, ha tényleg ki akarnának halni ezek a derék jószágok!)
Megjegyzések
Megjegyzés küldése